2024.9.16，今日醒来11.35。
昨晚全是负面情绪，夜晚果然会放大的。
梦见去看两场嵩哥的演唱会，其中一场还是和孙燕姿一起。
一场一直收拾东西让家人带回来，不晓得赶不赶得上。
嵩哥是提前去的，还和人互动。睡前果然任何人都不能看。困麻了，睡得五脊六兽的。
我恨这个世界，恨我永远靠不住的所谓父母。童年的无助再次袭来，我恨不懂事的人，也恨懂事的人。我想死，这个世界为什么不让我死，为什么三十多才能去死。
人是最微小最废物的角色，人，没有一切。滚开，都滚开。白天也能情绪失控，我他妈那么小心翼翼还是失控，觉都睡不好还是失控，好不容易想迈出一步，还是失控，真是恶心。
我还要怎么当这个npc，这世界真是够了。没办法不丧，我看不见一点光亮。毁灭吧，这个世界，我热切的希望着，谁都别想好。我开始理解反社会人格了，阴暗角落里的爬虫，还要怎么生活呢。
明明是孤儿就好了，偏偏要整什么该死的痛苦。靠自己太难了，可是没人靠得住，没有任何人，没良心的有一万种人。
社会是什么，生活又是什么啊。冷漠的，自私的人，简直，就是这个社会的助燃剂。谁特么稀罕日用啊，不懂人之所需，一切都是自己摸索，自己感动，自我麻痹的，都是废物。
我当然会恨这个社会啊，我明明可以只做螺丝钉，可是他们非要有偏见，让我痛苦。什么是好做的，谁也不知道。我只知道，世界，遗忘我。
好在，关掉评论区，世界清净。一个总在被刺激的抑郁症患者，有什么资格好起来，又怎么能好起来。
我终将变得麻木，因为保持清醒太痛太痛了。我的身边没有任何助力，我早就清楚了。可是我能做的是什么呢，我什么也做不了。这个世界废了，早就废了。
真的，毁灭吧，世界。我痛恨着。真想死，呵呵。在这个无人理解的社会，活着也很艰难。
我要怎么面对是非，我要怎么筑起城墙，我又要怎么逃脱。我当然恨这个世界的一切，我没有任何办法。我太累了，我想死去。不留余地，不遗余力的，死去。
或许，我早已死去。此刻停留在这里的，只是我的躯壳。我也想快乐，但是我早已无法快乐。一旦觉醒，便再无快乐的可能。永远没有人能理解另一个人，当然，也不会有人比我更痛苦。我能做的，只是维持自己不死。等到我真正该死的那一天。
我太累了，真的太累太累了。要是，可以不用顾忌所有人就好了。人性太恶心也太复杂，我永远也不会热爱谁，因为他们肮脏的嘴脸，我看的透彻，看的一清二楚。这个世界，就适合只有我一个人。
在这个流量至上的世界，我最想做的，就是与世隔绝。再等等也好，等他们离开这个世界，或者我离开这个世界，我就自由了。
我只有一个愿望，下辈子，一定要让我成为孤儿。我再也不想因为谁而痛苦。所谓的牵绊，我并不需要。
我很清醒，我好不起来了。好事发生我会担忧，坏事发生我反而坦然。对于悲观主义来说，倒霉才是人生的常态。我能做的，只有，接受悲哀，接受我的整个人生，都是悲哀的枷锁。
我不去赚钱，因为我的生活，对钱没有渴望。我断舍离，希望我能轻装上阵。
我讨厌一切带着目的的接近，我的人生，就是百年孤独。我想，我要去看这本书了，到时候了。在那之前，我要去看看我的鸟儿。它埋在土里，还好吗。
我想把它挖出来看看，但是那样不尊敬它，所以我就只是看看它。
如果死后，我也能看看自己的尸骨就好了。我会给自己守墓，一万年。
有的人能脱离原生家庭变得更好，但我知道，我的生活已经完蛋了。既然如此，我就接受自己完蛋的人生吧。反正，除了接受，我什么也做不了了。
连续两天的糟糕心情，我已经习惯了。注定的孤寡命，我同样习惯。如果只有一本书可以陪葬，我一定会选百年孤独。只有经历过孤独的人，才会理解孤独。
想去看认知觉醒了，好与不好，又有什么关系呢，我活着就行。
很好，干得漂亮，sb老弟自作主张重新贴膜，他特么学都不学就任性妄为，随他的便吧，手机玩碎了，我是不会给他买的，我对这个世界失望了。自以为是的人真该死，我就是讨厌自作主张的熊孩子。
我再也不会听话了，我太累太累了。又一次写了遗书，真好啊。呵呵，这一次，在遗书里批判了所有人，真爽。等到我真正死亡的那一天，就可以公之于众了，真好啊。
真是太累了，这就是我所谓的命运吗？那也没关系，反正我也活够了，早就活够了。反正我死掉的时候，一定是奶奶来接我。就算他们气死，我也会念着奶奶跟她走的。
早知道奶奶走的时候我就不害怕了，我啊，最讨厌，一个人了。
小森林真的，就很离谱。当小三的女主，逃避的乡村生活，很有干劲的样子，太虚伪了。抑郁症只会躺在床上，动弹不得。我太累了，我的心老了八十岁，早该死了。
嘿，上帝，你听到了吗？可以带我走了，随时。我准备好了。这个世界让我窒息。我再也不想来了。就算我害怕死亡，我也想去死了。我的生活已经毫无希望了。
看的太清楚，就会太痛苦。人性太恶心了，善良的我，扛不住了。不知感恩的人类，难怪会被神明舍弃。我愿意回到佛祖身边，重新念经祈福。
要把视频账号注销啦，只写书就好了。那样更接近我一个人的世界。我累了，随时可以迎接死亡。
我讨厌当女生，每个月来大姨妈。我讨厌这个世界，我没有力气了，我太想死亡了。死神，你来收了我吧，拜托了，我真的活够了。
太清醒了也是一种原罪。真的好累啊，小鸟。我无力改变什么，我不过就是一个npc而已，我甚至干不过大脑。外面什么样子我太清楚了，我活不动了。活着道德枷锁约束我，那我死了就好了。再也不会有人能管我了，真好。我终于可以去看海了。
我的悲观主义告诉我，自杀才是对的。我本来就不该来，我已经是小童了。何必来体验人生疾苦，真的后悔了，尤其还是作为女孩子。
是了，自杀才是对的。活着毫无意义，受苦罢了。用时间换钱，用钱换生存，太恶心了，没意义。三分钟热度怎么就不能放弃生命呢。我理智的，我等生命放弃我。
能让我不死只有一种情况，我有足够的钱能躺平，没有任何能影响我情绪的人存在。但是这两个，哪个都不会实现，尤其第二个。所以，认命，恨命。
看了一下福贵的视角，活着只是活着，对一切没有期待，这是一件好事。大概是转变心态的作用吧。
数落了老弟一通，终于好多了。不内耗自己，让他也干活，才轻松一些。
打了会球，生活规律会好一些吧。要不要去工作呢，还是有些犹豫。
对生活没有任何期待，才会生活的好一些啊。人总不能永远逃避吧，所以要加油。总有一天，得适应的。
思想是两个极端，时好时坏的，我也搞不清楚。不如就这样吧，好的时候好，不好的时候不好，也只能如此了。反复，极端，才是人生。遗书，要不要删掉呢，再议吧。
在看认知觉醒，每次看心理学的书，内心都会平静不少。
看完这个看百年孤独，蛮好的。慢慢来吧。
老妈不同意我去干活，好吧，我只能祈祷之前的破工作早点招人。
小森林还是不错的，这类电影能让我清醒，爱上田园生活。
本来不想发视频了，但是这一刻决定开始练习我的耐心。
对世界的仇恨，对父母的仇恨都太多了，可能有失偏颇，也有一定的真实，这就是事实。
我很信第一印象，有的博主很喜欢，有的很讨厌，就是气场不和，再多粉丝都不喜欢。
取关了一个博主，因为她要工作了。我还是喜欢摆烂的。
有人说瓦尔登湖深奥，我却觉得是真理。因为字字句句，都是我想说的。当然，我还没看完，要继续看书了，一本本看。一天可忙了，不是追剧就是看书，看不过来呢。
刚才尝试了一下吃饭的时候只吃饭，不看手机。真的会更专注味道，也会更有饱腹感，要保持这种好习惯。
名着只有网文的十分之一，为什么那么难啃呢，因为浓缩的都是精华，看久了脑壳会痛。
读大学的好处，是证明自己可以，是有助于自己看更难的书，是以后做更好的工作有门槛。有人选择金钱，有人选择经历，没什么大惊小怪，人生本就不同。
我一直是个逃避者，高中重复自己会的题，抄笔记，也不愿意攻克难题，并一直至今。认知觉醒还是蛮不错的，醍醐灌顶。希望看完我能不再悲观。
我嘞个去，居然涨了三个粉丝。好吧，又一次找回了初衷，是想给抑郁症患者一个感同身受的地方啊，我怎么能放弃呢。
情深不寿，慧极必伤。我是不是可以自恋的认为，我都经历过。
认知觉醒，感觉像拼凑的，没什么意义。瓦尔登湖，确实深奥，像看论文，不感兴趣，那就只有百年孤独了。
看了会漫画，找找高中的感觉。
我最讨厌哭戏了，奈何小说就哭戏最感人，每本都哭，服了。
都说看手机不好，但不看手机又能干什么呢。好书也不多，狗血的倒是比较多。
体验过一切后会发现，一切也不过是那么回事。
下载了两个识别植物的软件，打算明天试一试，不然不知道叫什么名字，蛮无奈的。
又一次下回了背单词的软件，不知道做什么的时候，就找点事做吧。
再次感叹，嵩哥的湖蓝色套装好好看啊，以后我要买同款睡衣。他怎么看起来这么慵懒的样子啊，神仙手，真是神仙手，不愧是我最爱的男人，没有之一。重庆场终于露肤度高了一点，真是不容易。
九月打算写完小十二，略有难度的样子。写累了，刚才疯狂的背了五十个单词复习了五十个单词，我还是更喜欢这样的满足感。
认知觉醒很多说的还是挺对的，起码走马观花的我能看进去。决定以后多看点心理学的书，这样应该就没那么痛苦了吧。
突然发现嵩哥和新中式适配度好高啊。
我嘞个豆，嵩哥穿蓝色战袍唱我想牵着你的手了，老歌好多，一时间没反应过来，一直以为是我乐意。
嵩哥才是我心里的周棋洛啊，一整个破碎小狗，太可爱了。他的卷毛很像阿衰。嵩哥是世界上为数不多能让我笑出来的人了，他真的太好太好了，支撑了我好些年啊。
可是我好像改变什么，还能和他分享近况。只是人生，停滞了，不知道还有没有未来。
我的小哭包笑起来好迷人啊，不过呢，他拥有才华，缪斯爱他，我们也爱他。他啊，家境很好，父母疼爱，原生家庭幸福，只是年少轻狂。后来，他也沉稳下来，用了很久释怀了一个人，也为年少的自己买单。
那个男孩，走了十几年的音乐路，他从不曾迷茫。可是我，该怎么办呢。他是我遥不可及的梦。他的二十几岁，意气风发。我的二十几岁，一片灰暗。世界上只有一个他，独一无二。只有一个我，却可有可无。
音乐进入人心比文字容易，音乐创造起来也很容易。可是书呢，很难呀。阅历有限，人生有限。