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秦落蕊

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第119章 放弃吧

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真的,放弃吧。我想了很久很久,我决定真的放弃他了。在音讯全无的情况下。也许他早就已经想好,如何才能撇开我了。只是他曾经为了所谓的看起来像感情一样的东西做的那许多,如今看来尤其可笑了。哪怕借我的那500块钱,他都一直没有腾出手来还我。也许他从来没想过要还我。

他深知我性格的软肋,却只是学会了,以此来拿捏我。于是我变得痛苦,越来越痛苦。虽然这痛苦并不全是因为他所导致的。甚至他只是压死这痛苦的最后一根稻草罢了。仔细想想,他当时也没有多罪大恶极。不过是人人都想尝试的欺骗和用最小的成本做最多的事情罢了。

等不到的,别再等了。明明你知道他连一个消息都舍不得发给你。又何况是一个曾经承诺的所谓的礼物。我可能更在意的是我是一个被命运抛弃的孩子吧。

之前还有人愿意穿着羽绒服在雪地里陪我瑟瑟发抖。突然发现他甚至都不愿意停留了。他匆匆的走开了。给阿晨的消息石沉大海,好久好久都没有回复。而阿颖的消息也迟迟未到,我遇见的人向来都不对,要如何能祈求他们能好好对我。我可能此生遇不到对的人了。

可是我要如何度过此生呢?再近一点,我要如何度过这个春节呢?

我是不是要找一个下雪很厚很厚的地方,在雪地里死去。如果我当年在哈尔滨死掉了,成为了一座冰雕。也许也是个不错的结果吧。我实在想不出来要去哪里了。冬天的海边很冷,我只喜欢海。没有地方有太多的花。我怕冷。

我每天要打开无数次无数次的微信。直到我自己厌恶了,直到我的手指开始痛。但好像仍然没有人给我发消息,给我发消息的人依旧让我厌恶。我变得更加的厌恶。

所以幸福究竟是什么呢?我总觉得好像安宁更重要。

比如清晨去朋友家帮她喂猫。那只银渐层会自己爬到你身上。冬天的一只会主动投怀送抱的小猫,是多么的让人觉得幸福。也可以在胖狸猫睡醒之前使劲的薅他。然后再去食堂打一份饭,坐在靠窗的位置。慢慢享受那安静且闲暇的时光。

下午去参加活动也觉得挺快乐的,晚上甚至完成了一直焦虑的工作,但是一回到家里我还是崩了。

我喜欢这世间的每一天,不同的精彩。比如下午上完一节课哈,去看一场气排球赛。比如听广播站一句:他在他的世界里闪闪发光。比如听广播站一首我喜欢的《走马》。比如看满树的茶梅开放。比如抬头时看见了恰到好处的天空,

低头时看山茶树长满了花苞。

我有时候会觉得我自己挺奇怪的,好像都习惯性的与别人保持暧昧,但其实这种暧昧根本就不应该发生,会让人忍不住的想要闪躲。我有时候会觉得我真的有毒,就比如吃晚饭的时候非要拉着阿徽,让他帮我去疏白菜苗。我有很多的行为,让人很不得其解。

人这一生从遇见到走散的人何其多。我总是在做决定的时候不够理智,总是疯癫,总是无法自控。

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