就像那天他宣布成功时，同他妈妈打电话时，说起我在给他炒菜，让我发出声音时，我竟有一丝欣喜，那一丝欣喜居然超过了我听到他成功时的欣喜，但我最终没有发出声音，那是他母亲，不是朋友，不可能接受我这个人的存在，对我这种人带着职业都无法掩盖的天生的恶意。我那仅存的一丝高傲不允许我接受这样的质疑。我怕我在自辩的过程中，自尊心受打击，伤害了他和他母亲的关系，甚至最终抑郁起了，选择自杀。我多希望我没有结过婚生过孩子，干净的站在他身边。
如果这是一场赌局，那我的结果就是因为破坏规则而出局。我最终依旧一无所有，还浪费了时间，欠下了青春。留下的不知是遗憾还是后悔了。
我突然不想同阿林继续了，我太需要钱了。但我又不想跟他提钱。我觉得会两个人都很尴尬。我喜欢那种说得清的，第一时间能把钱给我的。
但是我又会觉得这种关系丝毫没有意思，因为我甚至可能都不想同对方多说一个字。只想着收了钱，马上把债务还了，马上结束这一次的见面。
我好像很难同别人说些什么了，没有真正交心，能听我倾诉的朋友或者爱人，我快被情绪吞没并且杀死了。
好像一切都是自然而然发生的，比如周日前必须完成的债务，恰好发生的联系，一开始不太想去的感觉，最终因为想着反正要回去找证件决定回去，同阿林提起要回去的事，他一开始说可以，然后，开始各种质疑性的问题接踵而来。
阿林说要同我回学校，我说学校对我来说是净土，不能带他去，碰到我的朋友不好。
我甚至提起灵芝，开玩笑说灵芝胸大可以介绍给他认识。他甚至说那就更要跟我回去了，主要是想去见见我的朋友。但最终我大脑空白，情绪失控还是说了句：你这样的人，不能害了灵芝这样的话激怒了他。
阿林说：她湖南师范，我湖南科技，怎么就配不上？
然后我们就提到了私生活混乱，提到了他的固定炮友们。提到了灵芝的纯净，灵芝甚至是处女，提到了灵芝的要求很高。提到了他说以后还不是会找个人搭伙过日子，我说灵芝不会。
我快和自己和解了。我可以直面过去的自己了。我经过我之前跳河和要跳河的地方，经过我之前在半夜时偷偷滞留的地方，经过我在过年时走到的地方。我可以安静的看着过去，曾经歇斯底里的自己了。我虽然那些记忆依旧深刻，虽然无法完全忘掉这些。但我好像看到了过去的自己，并且感受到她那时的挣扎，只是想过去摸摸她的头，告诉她要和自己和解，告诉她一切都会过去的。
我内在恐惧的将自己缩成一团的那个小孩突然犹豫着站起来了，她想去给过去的狂躁的自己一个拥抱。想摸摸她的头，安抚她。