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2024.10.23，今日醒来12.52。
睡了九个小时，还好，今天决定早点睡。
奇怪的是，明明意识清醒听呼吸，一会就没意识了，难道这就是冥想？
涨了一个粉丝，开心。
游戏玩完才不到两点，早起是不错。要开始写书了，家长里短看多了头疼。小说里所谓的好结局也只是嫁人生子工作，普通人的一生而已。
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很爱听羁绊，第一次听，我还是个迷茫的大四学生。现在听，我依旧是个迷茫的无业者。也不知道未来会怎么样，就这样子吧，想做事的时候做点自己喜欢的事，不想做事的时候就休息。这根弦绷了太久了，真的累了。
乌鸦是可以和白马非马齐名的程度，每次听都心头一颤，很柔软的歌。多年后我自己创作，才懂了嵩哥的白马非马。他虽然有才华，却也一路波折，我又怎么能轻易放弃呢，毕竟我这一生，只爱写作一件事啊。已经写了十三本书了，我怎么能放弃呢。
写到一百三十本再放弃还差不多。
放到曼陀山庄的时候总是想哭，那是那么艰难的一个冬天，那么艰难的一个岁月啊，现在想起来都会难过的那种。
在努力把抑郁随记修整的一目了然，喜欢那种一目了然，方便自己查看。
情绪真是个奇怪的东西，昨晚我还想起前任的好，今早就释怀了，夜晚果然不适合做任何决定。
今天做了几个大工程的事，统计了一下去年和今年看的剧，书，动漫之类，接下来是歌。我很喜欢做统计的工作，喜欢列表，可惜没有这种工作。典型的IStJ，就是喜欢条条框框，没办法。写书也是一丝不苟的。
粉丝加一。
看见胡桃宝宝在吃饼干，顿时觉得她好可怜，给她买了好吃的。
晚上七点，不看书就会很无聊，不知道该干嘛，今天看样子可以早睡，因为真的无聊，事情很快就可以做完。
实在无聊，重看甄嬛传。
生活就是这样，看书腻了看剧，看剧腻了看书。
哈尔滨公安局长，一个真正的黑吃黑，白切黑，牛逼住了。
不喜欢花里胡哨的吃食，只喜欢简简单单。如果形容我的人生，一句简简单单足够。
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2024.10.24，今日醒来1.32。
本来没醒，二姑来了就醒了。本想让她坐，她却让我继续睡就走了。
下午一直躺在床上看甄嬛传，然后吃老妈炒的猪肝。
老爸拿了快递回来，本来很平常的拆快递，却多了个莫名的。写满了生日快乐的盒子，就像网红拉菲草那种。
都是些零碎的小玩意，却有两个纸条，一个祝我生日快乐，一个让我不要不开心。想不通是谁，如果是前任，那距离写纸条已经过去十天了，他却没动静，而且还记错我的生日，就很可笑了。但是只有他会叫我小朋友，乖乖，可是他不是个会自称宝宝的人，很奇怪。
至于别人，不会知道我的地址。看了看，他的头像还是兔子，难道是暗示。可是呢，这样的礼物我都送不出手。不过也没什么好说。心里还是希望是有人寄错了，而不是他。如果他在期待什么或者异想天开，我还真是无能为力。
手是抖的，有生气，有不可思议。真的奇奇怪怪。如果不是父母都在，我会以为是假的。
父母很开心我一分钱买了这么多东西，我只是有一点心累。类似于茶到了杯子没到，种子到了花盆没到，总之很烦躁的。
实在想不通，也真的想不通。舍不得扔掉星星，就只装了一小盒，其余的打发掉。
为什么会疑惑呢，因为我只见过一次他的字，和这次不像。
天南海北，何必再勾起我的好奇心呢。他身边有那么多人，我们是不可能的。在他心里，我也只值一点点而已。可能他就是看不得我安静的生活，非要搅乱。
他怎么会知道我不开心呢，也不会知道我的彷徨。喜欢当然喜欢，还是喜欢，毕竟是真的喜欢。可是我已经做好天各一方的准备。我相信，我这一生都只是一个人了，他会和别人成家的。
他从来不是会用心的人，我已经不愿意再为他写一本书了。
我也会愧疚，说好陪他过生日，可是他的所作所为不得不让我提分手，不然内耗的命都没了。
人生真是，怎么都会遗憾。我才不信，我宁愿相信是别人发错了，是我的快递发错了，也不相信他，我也不会主动和他说什么。扔了号码就是不想再期待他的电话。不会再有交集了。
还是很喜欢这些，毕竟我就喜欢小东西。就当做是他吧，可是他连生日都能记错，可见是不用心的。而且这些东西价值非常低，好像我这个人就只值这些一样。
不管是谁，感谢他费了半天劲一个个等快递，拆封又放在一起寄来，看起来很用心的样子。但是否用心，谁都知道。
几个一两块的东西不会因为放在一起寄来就变成一两百，唯一辛苦的是路途遥远的颠簸。也不是嫌贫爱富，而是这些，不足我付出的百分之一。
我不期待天外来物，也不期待所谓意外。安静的生活好不容易安静，就这样吧。
如果没有这件事，今天平静的简直没什么好写的。可是，平静是我最想要的。有一句话我很认同，离开他也能爱他，喜欢是我想起他还是喜欢还是难过，但是宁愿不再想起。
我相信，他也不会再做什么，无论这次是不是他。还是意外的，真的意外，他也不怕我收不到，毕竟是意外的东西。
老妈本意外这么大盒子是什么，结果全家都很意外。当然没人想到和我有关，毕竟我的生日不在此时，即使上面都是生日快乐和兔子。没人会想到是他，除了我。
我更相信这是随手买的一个礼盒套餐，那样一个对什么事都上心唯独对我不上心的人，我不觉得是他，依旧不觉得。小朋友也会长大，只有他觉得我幼稚，其实我已经很强大了。
可笑的是，所有东西零零碎碎也就一块两块钱，唯一值钱一点的也只是一条看起来很旧的围巾，不过也就十几块钱。但是这倒是和他为人相符，因为他一向抠搜。当然，只是对我。
感觉这更像是分手后的报复，十分无语。就这，我是送不出手的。如果我是初中生，可能觉得是心意。可是我都毕业好久了，好歹也见过世面，真是挺离谱的。
其实如果没有那两张文字，我不觉得是谁。可是，随意的纸，小巧的文字，也不太相信是骗子。除了他，别人不会叫我乖乖，小朋友。但是自称宝宝，真不像他。可能他怕再自称先生会觉得掉价。他也知道掉价。
我倒宁可是哪个小朋友，用尽了零花钱。当然，不可能的。就当诈骗吧，管他呢。
本来觉得意外，现在觉得不如没有，不再多言。反正破防的是我，又不是他。破防的是我的生活还要被打扰，破防的是他不记得我的生日，破防的是我在他眼里如此好打发，破防的是我没求着他打发。
说好了不再往来，分开明明是他冷暴力在先，却又搞这个样子。我当然希望不是他，他不知情。不然他在我眼里唯一的一点可怜也没有了。他就变成了一个算计，权衡利弊的人。可是这样的人，不应该来招惹我。
还是去看甄嬛传好了，当毒妇让我更有安全感。感谢各位听我唠叨。
恋爱脑什么的，真是可怕，我居然会心软。不过还好，我最擅长管住自己的手。而且他也什么都没说，那就默认不是他吧。爱是谁是谁，柯南分析久了也会累，就到此为止吧。
其实我不太喜欢甄嬛，当面一套背后一套，太算计了，像他。算了，不纠结了，就这样吧。
粉丝加一，聊以安慰，开心，感谢。
我真的是太心软了，一遍遍看纸条，想他拼的时候，写字的时候，会心软。可是我为他写书字字泣血的时候，他也会感同身受吗？不会吧。什么叫第一个生日呢，被随意打发吗？宁可他不记得，记错是什么鬼。
真的很离谱，可能我是来还债的。每次他做什么我都不开心，也没法开心。怎么会是我的错呢，明明是他记错还廉价，害。看文字心软罢了，一堆绣花枕头，还不如文字打动人心，我看中的从来都是心。
讨好型人格加自我pua，我真是无敌的惨。
我真的聪慧，自己找到了两张纸条。他留给我的说明书其实是暗示我找吧，可是我心念一动就知道了，真的默契，却也只是如此了。当然不会去打扰他，就算有那么多成都的座机打来，我也只觉得是骚扰电话，不会是他的。
从未夸过他，还是夸一夸吧。如果他真的知道我不开心，也感谢了。零零碎碎的小玩意，是小女生喜欢的，只是我不是小女生了。放不下，至少暂时是，不然就不会拒绝相亲。可是，我不认为能和好。都是犟种，他不会低头，我也有顾虑。
他不能解决顾虑，我也没安全感，一个人就一个人，无妨。说不定他是再也找不到对他这么好的人，但我可以，而我不屑。我的追求很高，他理解不了什么是灵魂伴侣。从前从不曾用心，现在又怎么会呢。
我是那种表面不动声色，内心天崩地裂的人。所以内心戏这么多，所以还是有些难受。不过，绝不会去主动问他什么，挺掉价的。看到了就看到，看不到就算了，仅此而已。这些东西，就连我父母都只认为我买错了，因为太小儿科。
庆幸他这么做，他们这么想，没联想，不然我没法自处。说一千道一万，是我内心波动太大。所以啊，他应该，好好的从我的世界消失。不相恋，便不相见，仅此而已。
纸条会留几天，不管是谁写的，感谢他写到我心里去了。他确实擅长文字，每次三言两语就瓦解了我的愤怒，理解黄圣依，但不会成为她。今日事，今日毕。
真的不理解，是他冷落我，又在这装深情。知道我会心软，存心让我难受。应该就是他，源于我的直觉。可是一记错，二廉价，真是可笑。何必再招惹我，就是看不得我销声匿迹。想不通，也没多久，装什么深情，不累吗。
说不清，道不明，只好劝自己压下。嬛嬛再心狠，也会难过的，谁不是呢。只希望他永远也不要再出现，也不想被他的廉价恶心到。世间多少金谷客，数声鹤唳念遥遥。
又想起了那句话，不要预设和别人共度一生，命运把你们带到哪里就是哪里。在我节日给他大红包的时候，他一句他都没发就糊弄过去，也不会记得节日。明明每一天我都是那么艰难度过的，他以为我会像没事人一样。
所有的心酸，那本书不是假的。在一起的时候尽情的忽视我，现在突然奇想一下假惺惺，惺惺作态。我最讨厌的也是他惺惺作态。在一起朋友圈从没有我，分开后发朋友圈故作深情。
没什么可开心的，看着它们我只觉得惋惜。十八岁没得到的东西，二十四岁我已经不稀罕了。他还在低估我的绝情，真是挺没必要的。他对谁都很防备，我最讨厌的给亲属卡的方式是他最喜欢的监视。
明明年纪大，做事却不成熟。明明三个人都因为他忽略离开，总是故技重施。真是没法原谅这一切。这一点东西，不会埋葬，但也不会多看一眼。早就过了为水晶球而心动的年纪了。我嘲讽他的廉价，他曾得我至高无上的心意，千里奔赴败兴而归，这是他的答案，那也是我的答案，给我滚的越远越好。
得不到我的回应，这是我对你永远的惩罚。他唯一的星幸运是看不到我对他的破口大骂，那些香精色素一样的有毒物品，实实在在的污染了我这一天的心情。我不明白为什么有的男的不能遵循前任就像死了一样。
他给我的伤害那么大，怎么舔着脸像没事人一样，真是可笑。我一生也不可能和他共情，永远不会。
抑郁症真正教会我自爱，我给自己花的钱是他的几千倍，他算什么东西，以为我是什么很好打发的人，最好滚的越远越好，死生不复往来。
也是期待过他会来，会有消息，但从不是这种方式。那位杨子第二，见多了纸醉金迷，却只如此对我，无甚留恋，只是这一天的心情糟透了，今天是什么倒霉日。
舍不得纸条，只有纸条，却也只能舍得。明天一把火烧了最好，才不值得。如果是我儿子这么轻慢对方，我会把他打的他娘都不认识。真的很离谱了，非常离谱。羡慕别人的礼盒，也不代表我要收到这种东西。
对哦，一直以来我不满的，不过是他给我的都比不上给别人。他就是这样垃圾的人，没什么好生气的。他大概以为我会高兴，以为我没见过世面，开玩笑。如果是我一个人在家，我早就扔垃圾桶了，实在垃圾。
在几个前任的礼物里，他的是最次的，他的人也是。别人起码比他关注我多很多，虽然都是垃圾前任，但他最垃圾。
真是服了老天爷，我没招惹他，非给我扔一堆垃圾过来，这大概是命运推着我向前走？
想起来，我pua自己的时候又像回到了从前。因为有初恋做对比吧，所以我能清楚的知道别人爱不爱我。
初恋和我都是高中生，生日的时候他攒了很久的钱给我买了很大的蛋糕，还有礼物。后来无论是友情爱情都比不过他。可能是我让别人觉得不值得花这么多，其实也是后来的人都不把我放在心上。所以今天才会非常生气，宁可不送，也别记错日子，又很廉价的恶心我。
鬼知道我还一遍遍看他的微信，太离谱了，决定去把他拉黑，然后把东西明天都烧掉埋掉。他，和他的东西，都给我滚远一点。
他以为我纯爱就好糊弄，那可不是。我爱又爱我的人不会让我比不上任何人，这样的人有钱没钱我才会都爱。至于他，垃圾一个，什么东西，呸。
女生介意的从来都是有没有比前人得到的更多，而男的都是sb。他们会逃避节日，也会送廉价的东西，唯独忽视女方的付出和爱，这种人就适合再也得不到真心。
再也不想提他了，真的恶心。现在就去拉黑，明天就去烧掉。唉，上天真是难为我，我都已经这么惨了，还要再打击我一次。什么狗东西，和我给他写的书比起来一文不值，一片真心喂狗。
当然难过，也庆幸我早就解脱。他妈的电视剧里的皇上还总是赏嫔妃呢，杨子他妈的还每个节日送礼物的，他算个什么东西啊，死抠的npd，恶心极了。谁也没追着他要吧，算什么东西啊，妈的，平白给我添堵。
有句话说，爱你的人会觉得自己没本事，而不会怪你物质。他有本事，但是他抠。我也不物质，但是他很会算计，给我转的钱都会想法设法花在他身上，和白嫖一样。什么见我，只是旅游而已，还平白无故得了导游。怪我年纪小，以为人都真诚。真是沉重的一课，去他妈的吧。
怪不得自那之后就开始忙，渣罢了。又怕我忘了他，在这撒网。可能是给别人邮的，寄错地址。很好，分析成立，不管哪个答案，都无耻。
天下竟有如此无耻之人，真是气死我了，唉。鬼知道做什么孽，让他这样对待。npd不会反省的，可怜我自己，还有期待，唉。算了，再也没有了。
唉，东西是无辜的，算了，就当一分钱买的吧。是真的很喜欢一些小玩意，但是出自他手就很膈应。
有一些星星，不过肯定不是他折的。难道他以为我不喜欢钱所以叠这个？谁信呢。他前任跑了他喊了一晚上不也就算了。曾经我那么留他他还是狠心，如今就不狠心了？就算是，凭什么我就要回头呢。东西无罪，人有罪罢了。懒得拉黑，不然日后看他也不方便。真是奇怪，人的本性。
好在，虽然放不下，也看清他的嘴脸，也不会去找他，这样就可以了。以为我10.24，可能耳背眼瞎吧。
人，不患寡而患不均。如果这些他送给他呢前前任，他自己都觉得拿不出手吧。只不过他觉得我不值得，他也一直这么pua我，好在我已经不是从前的我，他就自生自灭吧。
自我觉醒很难，但是必须觉醒。他不配。
突然想到，也许是他觉得在一起那么久什么都没送过我，觉得说不过去在这弥补吧。不过弥补也可笑，不如不弥补。他这个人，怎么都可笑。
舍不得拉黑，不为难自己了，不联系就是了。人生啊，就是这么的操蛋。
抚摸着纸条不齐的边缘，我只觉得心酸。我处处为他着想，不花他的钱，最后就只变成了廉价。所有东西加起来，还没有两句话值钱。可是，人的真心瞬息万变。我从不相信有人会几个月对我念念不忘还忍得住。都是假的，我从不相信。
从前也是，我说不开心，他说不要不开心。我说生气，他说不要闹他很累。我明明一天刚见到他，他就说累。那我为什么要存在呢。他一味说他的不容易，却从未想过我，总是自以为是的做决定，他没变，可我变了。
他的东西，如果我还能回到哈尔滨，大概会找个地方放起来，逼自己遗忘吧。如果回不去，就这样吧。我早晚会忘记他重新开始的，我不会一直在原地。他可真是想一出是一出，如果是我父母看到，我如何解释。不要把地址轻易给任何人，真的。
当初一个不小心，有了因果。明明没有我的照片，却知道地址，真是奇葩。又或者，照片也没删，随便吧。我已经不再明媚，一切都无所谓。
只有何猷君这样的纯爱才是我想要的，永远羡慕奚梦瑶。
我的剧本里我才是主角，他早就杀青了。还是拉黑了。已经给他这么久的时间了，足够了。以后的人生路，也不必重逢。没办法，他太幼稚，也做的太差了，不能原谅的。这场闹剧，收场了。
他给我的只有内耗和不在意，只有廉价和自以为是，而嵩哥给我签名照音乐节演唱会，还有好听的歌和情绪价值。我是嵩哥主义，嵩哥不允许我内耗。
以上就是我和他在一起时的常态，他不怎么找我说话，所以我总是内耗。真的厌倦了，不陪他玩了。
就祝我自己，从此以后有平静的生活，再也不会被打扰吧。
犹豫不定就会看看我写的书，就会果断。我不应该再犹疑，不然对不起从前的自己。他太不好太不好了，让我很没有安全感，我讨厌那样的人。就这样吧，我宁可一个人，再也不愿内耗了。他舍不得我这个血包而已，我不上当。内耗，到此为止。
纸条也撕掉了，太恶心，巨抠的npd，果然抠，受不了这恶心劲。复盘半天头都疼了，可怜的半天时光。
我太有先见之明，写本书留给自己，警示自己。
感谢那个sb吧，让我迫不及待的写了一章故事骂了他八百遍。整整五千字的血泪史啊，越写越悲催，怎么能看上那么个煞笔。什么好男人，垃圾罢了，他妈还当个宝呢，一根破稻草而已，给我提鞋都不配。
我写的可真好，太爱自己了，也太爱写书。所有讨厌的人，都会蛐蛐他，这种感觉真爽。但是写书太费心力，我居然骂了一个人一下午加一晚上。
写了四章，灵感和素材要用没了，该攒一攒了，写文确实爽。长久的舒服都能让我想写文字了，真好，我爱短篇。大概这辈子就十四本书了，也无妨，足够了。只要一直写，就足够了。