2024.10.19，今日醒来12.46。
下午二姑来待了会。她走后我把桌子放在床上，开始整理歌词。
突然通透，不是嵩哥的歌不研究歌词不就好了，省的还得痛苦，我真是机智啊。
坐了一小时，腰酸。本来就不舒服，立马躺下休息会。
看不懂我妈自讨苦吃，有好的扫帚不用，非要用破烂。给她热了饭不吃，非要自己做。她的死儿子回来就有饭吃，真奇怪。我回来不给钱是没好饭吃。
不打算下地，取消一切户外活动，真是太冷。等我的种子到了，要种花咯，希望能找到个花盆吧。
十月到四月，都在床上度过吧，真是讨厌寒冷。二姑一直让我去她那住，我不喜欢给任何人添麻烦。
未来嘛，不知道。就想快点写完十四，然后就能写新书了。群像写腻了，下一本一定要写大长篇的，对目前的我来说是个超大的挑战呢。
不想投稿，会被笑的，自己写着玩，反正我懒得改，想到什么就写什么咯。
心情好的时候不抑郁的，只有想太多才抑郁。谁的人生是好人生呢？想不明白，索性放弃。要养花，我得好好选一选花盆。
休息一会接着写吧，写作是我的命运呢。
没有可爱的杯子，我连水都不想喝。如果父母是上班族就好了，起码家里有水龙头。但是上班有勾心斗角，就他俩一个火爆脾气一个蔫了吧唧，都会被气病，还是种地吧。
其实，衣服够穿就好，我妈不这么想。明明命比纸博，偏心比天高，理解不了一点。
她问我冷漠之前怎么不想想她多冷漠。抱个柴火举手之劳的事，非不干，自私如他俩，我可怜的奶奶，害。
我无法原谅他们，家里再穷，居然让老人干活，农村人的宿命，活到死干到死，可怜。
世界上普通人怎么活？没法活。人间是炼狱来着，你以为是天堂吗？有钱人的天堂罢了。
我在锻炼自己，不吃饭也能活什么的。今天到下午五点半，我还什么都没吃。她做的清淡点不好吗？清淡为什么营养不良，我就喜欢清淡。比如炒青菜，炒鸡蛋，五七八分出锅最好。有微波炉不用，因为费电。没办法的。我倒是想用，没有车呀。我没那么强大，虽然也没那么脆弱。
如果再工作，还是要给自己买的。家里的拿去不太现实，太重了。
碎碎念的一天，超级饿的一天。我自己在家他们就将就，她儿子在就做菜。还非要做一两个小时的菜，简直无语。
我理想的世界，没有人欺负女人，互相理解吧。很好，群像又有灵感了。
二姑随和，说能睡着就行。可能因为不是她的孩子，可能她真的觉得还行。无所谓的。
怎么才能生存的下去呢，谁晓得。要学习别人的套路呢。然而身体不适，无奈。上辈子积德就到这了，所以投胎宁古塔。那下辈子，俄罗斯吧。
风象父母像疯狗，我和这个家格格不入。他们喜欢动来动去消失不见，我只喜欢原地不动一天又一天。
太冷，生活如此寒冷，不想动，也动不了一点。仔细想了想，活着真没意思。一冷冷半年的天气，每月七八天的月事，油大的饭菜，没有希望的未来，难过的我，看清现实即悲观主义的现象，父母家长里短的墨迹，让我想让世界毁灭。
生活，大部分时间都是痛苦的，包括写书的过程。从头写到尾，依旧可能没什么好事。所以我写出来的，注定be。我连一点he也不愿写了，那就be到永久吧。
为什么喜欢嵩哥呢，因为他是我一切美好的寄存对象。我是那种希望别人更好的人，因为我知道我已经不会更好了。
我唯一的天赋就是可以不断的说话。
嵩哥有人托底，年少成名，有才华能把才华变现，他温润如玉，不会悲观主义，他的人生有无限可能，他不会自闭，善于社交，是我一切美好的向往。
普通人的一生不会那么顺遂，所以我希望他代我顺利。我这一生最幸福的事，就是遇到了嵩哥。
他和现女友谈恋爱确实让我难过，我难过的是他也喜欢年轻的。明明和他不同频。可是他一直都恋爱脑啊，那就没什么好说的。他太幼稚了，不成熟才会错过冬姐。冬姐真的很好，是嵩哥配不上。
我认可他的才华，但是，恋爱观还是算了。怎么会一有人追就同意呢，怎么不筛选。我哥有的方面也是普通人呢。不过，他喜欢就好。
拉黑所有二胎是男孩的家庭，讨厌那种明明为了要男孩非说怕女儿孤独的人。
现实里我没有很多钱，游戏里我愿意多给胡桃买点好吃的，愿意陪小松待一会。游戏真的很治愈，因为游戏世界很简单，又纯粹。小胡桃可以写信，偶尔发发牢骚很愉快。
我比很多人好的一点是精神世界开拓的很广，但是我的现实世界生存能力不足。
那个煞笔说话像死鸭子一样，真的烦得很。
谁知道我能待多久呢，我也不知道诶。偶尔精神世界会很有趣很富足，大部分时间只能那么度日啦。未来的事，未来再说吧。当服务员也没什么的，随便好了。
游戏世界可可爱爱，一个出去旅行，一个买家具，一个买衣服，一个开店，一个养女儿，一个种树，一个做木雕听故事，一个大世界探险，一个单机，玩的游戏种类都不同，超骄傲的。
我不怎么在意物质世界，精神世界富足才是支撑我活下来的原因。虽然精神会虚无，但也是拯救。
不爱做动脑的工作，充分喜欢每一个夏天的日子。
最近喜欢放置类游戏，肝的都被我舍弃。原神星铁留着是为了看新人物，也仅此而已，懒得过剧情，给原石也不过。让我快乐的东西会越来越少，因为我越来越成熟了。羡慕小孩子。
网络上很多男的很傻逼，觉得女生用素颜照怎么怎么样，以为展现给他看呢，其实就是女孩子懒得化妆，他也不值得女孩子化妆。女生化妆当然是给自己增加自信，关那些癞蛤蟆什么事。
在原神坐了一次竹筏，之前特意找没找到，无心插柳倒是柳成荫，伯伯祝我一路顺风，只是我走不出家门。
庆幸，虽然谈过一些恋爱，但是治好了我的恋爱脑，让我学会了谁都不信。从这方面说，我是自己的大女主。
父母去赚钱，不让我去，没有办法。我最喜欢打零工，可惜没有办法。也确实没办法，水土不服。那就这样吧，绝不将就呢，任何人。
我表面看着自卑，心里却觉得我天下第一。那些最好的男人也不过是个普通女人，我配得上任何人，任何人配不上我。因为我的灵魂独一无二。是抑郁里长出的小小花，是时而忧愁时而文艺时而坚强时而善良的小姑娘，是一个人的思维惊涛骇浪，是大脑不停的在思考没有重合。我永远爱这样的自己，知己是我自己。
我谁也瞧不上，包括现在的我自己。任何人都会犯错，有得必有失，谁也不是完美的，没有人是完美的，没有人值得崇拜，众生生而平等。把你放到她这个境界，你未必有她做得好。
富人富，因为腹黑，因为小人。农民反而高尚。只是农民里也有恶人。
发现了，我叫不出任何人的名字。包括谈恋爱时，我从不叫对方昵称和名字，好尴尬的感觉。我对生活主打一个能不张口就不张口。
我看到了一句话，他又遇到了年轻可爱的女孩子，为他哭为他花钱，我以为他会遭报应，可报应落在好好爱他的每个女生身上。咱就是说能不能渣男自己死，每个女孩都是无辜的。我那个煞笔npd前任，真的他的每个前任都很惨，她们都是勇敢离开的黄圣依，我也是。
我能做一辈子的工作，大概就是写随记。因为我每天想的都不同，所以也爱写一写。
今天一整个不想动，本来就没多少血，现在更虚弱。
老妈做鸡肉炖粉条真的一点也不好吃，因为没感情。我做饭好吃，因为我把它们当宠物，时不时去看看。而且也会加调料，去看护。每次做好都觉得被食物治愈。食物是最及时的反馈了，只是我也吃不了多少。
这么看我很好活，一点点菜能活很久的，蛮不错。
我要是说不想吃饭我妈就以为是我的问题，丝毫不会觉得她做饭难吃，这就是信念感非常强的人。
怎么说呢，我的命运真的出奇的平，除了几个贵人保证我饿不死之外，就一个文章了。学生时代偶尔高光，毕业之后泯然众人，就是普通人的命运啊。
命运安排我抑郁悲观高敏感厌世，又引导我写作。唯一不那么讨厌的也就是写作了。不指望自己能翻出什么浪花，就是平而已。
有点小骄傲，我的抖音都是细糠。可怜的史铁生，文字是他的力量。
小胡桃宝宝太可爱了，像我求而不得的妹妹。
怎么说呢，关于未来，没那么迷茫了。想了几条路，先在家待着，有工作了就去工作，没工作明年看看去不去大姐那里接小孩上下学。如果不去，那就一直在家。也说不定去二姐家带小孩，但是太累了，我不太愿意。二姐夫太刻薄，还不如在家。
刚才竟然想找个男的嫁了，只要他不领证不要小孩。想了想，没有这样的人存在。大环境不好，谁又能保证永远不失业呢。还是要靠自己。总会有工作的，收银员服务员都好，总会有的。大不了去扫大街嘛。无所谓的。
或者我留在家里，一直一个人。怎么都活得下去的，还是不要太焦虑了。
蛮有趣的，写作就是要每天写，练手感。键盘很久不敲都会生疏，何况构思呢。慢慢写慢慢来，就算最后没有成就也没关系啊，那我也为你们展现了我一生的路。
很多人其实就是按部就班过日子，可能不会一发冲天，可能偶有波折，可能一直平静，但是不会一直发财。人呢，得到的钱是有限的，人生也是有限的，仅此而已。
只买过一次彩票，当然没中。但是听说彩票会带走霉运，买完确实心情好很多，蛮有趣。
最期待的快递居然是我的种子，好奇妙啊，我又一次可以养绿植了诶，开心呢。把花花当小孩吧，花花一定会回报你的。打算经常和它说话，要研究做花盆了。我这个三分钟热度，真是没救了。
昨天一直听瓦力，瓦力瓦力，他不说话，像我一样。有很多废话才是幸福的人，我没有废话，我不说话。没什么可幸福的，小床，小手机，小平板，咱们四个把日子过好比什么都强。
闲的没事看那老登，又把名字换成我的姓，然后头像改成他朋友圈背景的兔子。在一起时都没这样，分开疯狂表现，不愧是npd。话说他对我真是念念不忘，我要是微信是前男友相关的，恶心的我都不会登。这就说明姐是他的白月光。
我当然清楚我是任何人的白月光，不然不会好几个前任分手对老子念念不忘。他们都不信我分手不吃回头草，真可笑。就他们那样的，算我当初瞎了眼咯。不过还是很开心，不是你以为的那种开心，是对对方的不屑。这么没出息的男人。
按理说我这前任也还行，又不是找不到别人。奈何他要求高啊，随叫随到还得听话懂事，不就当时我上头。不过也是陪他玩玩而已，我演戏有一手。可能是单枪匹马去找他加给他钱花感动他吧，毕竟这人也没谈过什么好的，属于来者不拒型。
我觉得他适合叶柯，但是他也供不起人家啊。是他们自己条件差人又差而已，哪个女生也不是傻子，不然他怎么谈一个跑一个。怎么讲呢，就是他这种明知自己有问题还死不悔改的样子，真让人无语。
写过一本书，记录了我的心酸。心酸是真的，此刻的不屑也是真的。太小瞧我的自愈能力了吧。
最伤我的是初恋，其他的都是小儿科，不算什么。六年了，再有四年，一切都不是我的对手。虽然经济没有进步，但是思想有呀。当个成年人，很有趣。
突如其来的心情好，才24岁诶，即使开始写书也不晚呢，今年是我写书的第三年，继续努力吧。
看到了七月的我，照片里的眼神现在看起来都害怕，是麻木，是悲观，是厌世，是抑郁，是空洞。现在，起码偶尔会有一点活力吧。
脑袋里总有很多想法，转瞬即逝。很爱我的三分钟热度，给我带来很多新的快乐，我不是个纯粹的IStJ。
已经很久不给自己拍照了，日复一日的记性也不太好，所以用文字记录，这大概就是成人的伤感吧。
现在完全没有容貌焦虑，放飞自我。高中毕业时，我和老弟长得如出一辙。现在经过书籍的洗礼和挫折的沉淀，终于变了模样，不知幸是不幸。
每天都会去看小松宝宝睡觉，有时他全盖被子，有时盖一半，有时一点不盖，可可爱爱。小松，小嵩的另一种可能吧。
和胡桃宝宝说我三点睡，她就天天两点才睡，好可爱的宝宝。
昨天脱了臃肿的绒裤睡觉，意外的睡得很香，蛮开心，今天，再考虑吧。
我爱装修，爱胡桃，爱小松，也爱小蛙。我爱很多很多的游戏主人公和动漫主角。比如我的甜丝丝，比如小当家，比如河马，可可爱爱的我的内心童话世界。我才是世界上最可爱的女孩子，有无穷的想象力。日漫也应该女孩子做主角。
真的好喜欢疯狂买家具啊，现实里买不起房子，游戏里可以随便过装修的瘾，真好呀。每次都买到没钱，因为我知道，一会还会有钱，不像现实里，这么残酷。
我果然是三分钟热度，小朱砂，小手环都只戴了一阵子。如果不是平板有游戏和书，大概也是一阵子。
看小时候的照片，一点记忆都没有。照片已经模糊了，瞳距近是天生的，我不像我。
老妈从前很明媚，我从不明媚。七月时的眼神很可怕，只好删了一些小事。
从不爱保留从前的照片，不想回忆什么。
儿时的照片，总是生气或局促的。因为我没有好看的衣服，因为从来也不怎么拍照，导致我现在面对镜头依旧尴尬。
小时候的脸滴溜圆，蛮可爱。记忆最深的两张照片却找不到了。看刀豆的文，就连我都想再写一遍童年了。可是再揭一次伤疤，我应该没那个勇气。不过，也可以试试看。
照片里，我的眼睛黝黑，亮晶晶的。如果可以穿越，我会喜欢这个小女孩的。只是怎么都觉得割接，不觉得她是自己。
那个小姑娘，眼里都是凉薄，也会搞怪，偶尔娇憨，乖乖的，是我梦想中的女儿。
自小和大姐亲近些，然而也一般。羡慕她和二姐有伴，我却一直一个人。她们不爱带我玩，说话我也不懂，从小就是焦急中长大。
成长的好处，大概就是我可以回望，弄清楚我为什么会是现在的样子。
老妈一直是时尚的，但是对她的孩子，却不怎么管。