2024.8.22，今日醒来10.20。
醒来很恶心，睡得乱七八糟，心态爆炸，早知道昨晚应该吃药，很不舒服，想死。
刚才看了一下大女主需要的四个星盘，我只占一个，怪不得是伪大女主，四分之一啊。
玩了会琴，之后一直看书。余华早期的短篇我真的很不喜欢，完全看不懂就很烦。
四宝家没一个正常的，都很自私，除了太姥，没人全心爱四宝，和我家一样。
太累了，今天心情很糟糕。双重打击的情况下，感觉自己要崩溃的。
我也不知道以后，但我知道，我身体很差，不能过劳。
喜欢待在外边，但是腰不好，不能久坐。我讨厌饥饿，讨厌不能一直做一件事。比如一直看书会恶心，一直写书会累，所以现在什么都做的很慢。也不太喜欢秋天，很冷。贫血是真的很要命，总是低血糖，然而还不瘦。
因为体虚，所以代谢低。每天晚上觉得自己好了，第二天早上都会加重。已经渐渐地摸清了自己的身体，还是觉得又累又难过。也许这辈子就这样了，没力气做繁重的工作。
明明只要健康快乐，却是世界上最难得东西，真是可笑。
其实我很无奈，已经只是吃口饭而已，老妈还是看不惯，非要在我难受的时候让我干活。当然，我拒绝了。从小在这个家生存就很艰难，每个人都是，只有父母不觉得我们艰难。都活的很破碎，只是我太清醒而已。
真是累了，消极能杀死我。讨厌穿长袖，又不得不穿长袖，日子很冷了。这个冬天，注定很难熬。
我当然知道，我好不了。抑郁症么，绝症之一罢了。就这样活着呗，我又不能真的去死，对吧。时而解脱时而痛苦，这就是我的生活。
也许有人会充满活力，但不会是我。大病小病不断，活着果然是受苦。
我没办法变得乐观，因为生活对我来说，就是怎么熬过每一天。做一件事太久了会很累，真的没办法。好在，我不焦虑了，就只是活着，在世界上活着。嵩哥的瓶中虾说的也是我。
天一直都是黑的，从来就没有亮过。我只是想要舒服一点的活着，怎么就这么难呢。躺着头昏脑胀，坐着腰酸背痛，看书眼睛疼，不看书犯恶心，真是没救了。
心很累，疼的受不了只好又吃了布洛芬。整天都是很饿的状态，却吃不下什么。这种感觉，一点也不好受。我没有一点生命力，我的生命即将死去。
看了追逐繁星的孩子，铃芽户缔和它好像，画风很美，只是没有字幕听不太懂，只能看了。
看了解说才知道了大概的意思，有一段话我很共情。我与你相逢，现在正与你离别，然后向没有你的这个世界说你好，我接受着和你相遇与离别，即便你离去了，我也会继续对这个没有你的世界抱有爱意，因为我已经把你放在心里了。
明日菜和阳菜都是很好的女孩子，日漫深得我心。宫崎骏的故事给人美好，新海诚则给人悲伤。
时好时坏的原生家庭才是绝杀，没能力却非要生孩子，以为外面的世界很容易。
我怎么能好呢，我一辈子都好不了。那样一个父亲，怎么可能好，真是可笑。一个在订婚时就对母亲抠搜的人，一辈子也就是那个样子。人都是三岁看到老的，改不了。
不要随便生孩子这句话，应该送给我妈，她选错了人，生下了我们，开启了我们悲惨的一生。没办法，只能等老一辈人死光。可是新一代的00后思想更是幼稚，历史是个循环，原生家庭健康的人太少太少了，而这世界，诸多蝼蚁。
我不是悲观，而是看清了现实的无能为力。父母觉得我没工作就完了，不结婚就完了。其实，活着才是真的完了。我无法克制人性的弱点，我只能，顺应天道。我脱离不开原生家庭的，那是一种悲剧。
什么都懒得想了，人啊，就那样生活着吧，真的累了。
所谓的亲朋好友，有多少龃龉，未可知。世界上的一切，都是在将就。所谓的夫妻，又有多少人只是搭伙过日子。我不理解别人为什么会积极，这个世界明明残破不堪。
在进入低谷之前，我一直是讨好型人格。也许就是老天看不下去了，才让我大病一场，看透一切，知道自己是最重要的。
就这么一个浅显的道理，父母却从来没有教过我。若他们是一个好的父母，我也不至于这么难，不至于什么事情都自己扛着。
好在，我还年轻，慢慢治愈自己吧，没什么的。
真的很想说，为什么要生下我让我痛苦，你经过我同意了吗？
真的两眼一黑，一想到父母没有保障的以后，相互算计的他们，自私的只享受现在的他们，我就痛苦的想爆炸。我只想管自己，可是所谓的孝道和枷锁圈住我了，让我不得不考虑他们。我痛苦的想发疯，可我无能为力。
他们不愿意改变，痛苦的却是我。我讨厌看见一个人的缺点还和他们在一起，姐姐才是明智的，她远离了一切。至于我呢，无能为力。
突然想到前任一个很煞笔的观点，他说让我花钱是让别人觉得我有面子，可是在我们北方，男人花钱才是天经地义。女生花钱是倒贴。又没结婚，又不管钱，凭什么事事我来。只能说当时他太会pua，现在我想起来就恶心。
我痛苦的根源，是我想不吃饭也不会饿，看很久书也不会恶心，我的父母能负担他们自己的生活，谁也不要出问题，谁也不要麻烦我，我有房子有钱就可以，不为任何事烦心就可以。可是，太特么难了。老天总要给我一切痛苦，让我害怕。
我讨厌变成父母的父母，我讨厌过分体谅别人。我能拒绝别人，可是我怎么才能拒绝自己呢。我真的，好痛苦。万分痛苦。真的不如死去，活着没有任何意义。恶心。
我才不要重复他们的人生，我不要和他们一样。真的很想出家，我真讨厌这个世界。虚伪，恶俗，市侩，狗眼看人低，资本主义，恶劣，虚无，自私。
我不正常，我不想为所谓的男人付出什么，他也可以不为我付出。所以，我不需要男人。我讨厌剪不断理还乱，我讨厌承担加倍的风险，我也讨厌为别人操心。我不会有小孩，也不会有毛孩子，顶多有植物。我不快乐，我痛苦，仅此而已。
痛苦的多活一天又能怎么样呢，没工作就会死吗，怎么所有人都一副我不好的样子，我明明，还特么活着。
我讨厌这个世界，讨厌痛苦的一切。也许你们和我一样反复吧，其实人生，本来就没什么期待。想花很多钱。可是要抵御风险，要这样那样，真的很累，也很痛苦。就不能各管各的吗，就不能不让我操心吗？心钝痛不已，世界毁灭吧，我们一起死掉。这样，就再也没有痛苦了。
我不怎么花父母的钱，一直是家里最懂事的，也是最痛苦的。我讨厌任何突如其来的变故，我讨厌事情不在我的掌控之内。当看到他们贪婪的嘴脸的时候，我又能怎么办。我凭什么要承担别人的风险，我自己已经够艰难了。
怎么说呢，如果我有小孩，我会告诉他，命是你自己的。如果你很痛苦不想活了，不必顾及我。我爱他，他是自由的。我不会让他像我一样，明明痛苦万分，却不能去死。我真的太痛苦了。还好，三十几岁就可以去死了，真好啊。
我真讨厌他们对我好，那会让我对他们的愤恨瓦解。可是明明，他们对彼此那么差，却还要为对方说好话，真是可笑。一个被窝睡不出两种人。
如果人生能重新来过，我一定不会是现在这个样子。我讨厌自己五行不全，这辈子都只能困在父母身边。
比起昨天，我又进步一点了，我只爱自己了。父母，家人，都在我之后。以后工作了，也只有钱才是我的底气。但是，我会给自己花钱的，我不要再亏待自己了，那样真的很累，本来就很短命了。
我不知道自己为什么要选这个破剧本，呵呵，一无是处罢了，真的很累。四宝起码，家人各个靠得住。心脏疼，算了。
真的非常恨，老妈一直都很自私，家里条件差也买买买，老爸还生病。他们能挣多少呢，不过是欲望太强而能力跟不上。可是他们不痛苦，我痛苦。真的很累。家庭不是我的支撑，而会拖我后腿。
我要停止攻击自己了，我很好，我有面对一切的勇气，我不能被想象打倒。该死的大脑，你给我死吧，别用幻想欺负我，给我滚远一点，我只活当下。
父母不在家的时候，其实我不难受。他们在家我才很不舒服。现在开始享受一个人的状态了。
明天姐姐可能回来，我也不知道，爱咋咋地吧。很累了。
心脏疼的要死了，药不管用了。心情会影响一切，我却不能左右心情。远离一切，还是看书吧。