2024.7.12，今日醒来8.40。
爸妈都不在家。在醒来之前他们要走的时候，二姑夫来串门，很大声的喊我名字，给我在睡梦中吓了一跳。他是个很没分寸老人，有时有点讨厌。
想到下午的面试，心里还有点发颤。总的来说，我还是挺想上班的。当然，也不太想，就是矛盾着而已。
治愈我的方式，是写文字，记录我波动的情绪。拿起手机的那一刻，我的不安，我的内心，才完全袒露。有时我也不爱笑，也不爱讲话。生活有时也讨厌，讨厌突如其来的改变，打破我一成不变的生活。我这么害怕改变的人，却被推着往前走，真是无奈。
治愈我的，很大程度上是环境。家里接近大自然，很清静，却又能感受到生命力。如果我继续待在自己的出租屋，即使吃药，大概率也会觉得是浪费时间。我很想一直一直摆烂，感觉自己还没准备好。这一次可以当做一次试验，不看结果，只是锻炼自己。如果人生要我前行，我就跟着走。如果尚不可以，我也有退路，这样也蛮好。
想起之前看病，父母一直和医生说，而医生面色不善，说让我自己说。可能她也觉得，父母干涉过多。父母都是急性子，等不得我开口。也罢也罢，那我便少说一点。
有时会沮丧，因为我不能时刻保持积极。工作前会焦虑，面试前会有压力。连日的平静被打破，让我有些厌烦。我讨厌回到过去的日子，却又不得不做点什么。也不知道以后会怎样，甚至对几小时后的与人交谈都叫我难以忍受。但也必须忍受，那就是我的命运。
我一点也不想回到从前的生活，本能的抗拒。但是我必须做点什么，以此证明我努力过了。
这次面试体验感不太好，不仅等了四十分钟，还总揪着我的离职原因及空窗期不放，感觉凉凉。
有一点手抖，不知道是因为紧张还是躯体化。好久没有手抖过了。虽然洒脱的觉得在家也不错，终究还是有点失落吧。有的时候，成绩并不能掩盖离开的事实。但是那么功利化的地方，怎么一直抓着小问题不放呢。也不知道我是不是哪里回答出了问题，庆幸的是我还有回答的能力吧。
有时莫名奇妙的结束，可能很久很久以后我才能想明白原因。但是再回到当时，我还是会做出同样的回答。因为我当时的阅历，只能做出如此回答。是双向选择，如果他们不选择我，我也不会选择他们，又有什么可纠结呢。
忽然想起昨天对工作后的担忧，那不就是进入了提前焦虑。如果以现在来看，大概不用焦虑了。但是昨天我的并不知晓接下来会发生什么。人就应该活在当下，焦虑什么的，留给发生的那一刻，而不要消耗此时此刻的能量。
只能说，这一份面试让我彻底对这行祛魅了。大概以后也不会从事这一行。至于要从事什么，还需要好好想想。
心烦的是家人轮番问面试如何，只是我也不知道。
有时会觉得自己任性，非要辞职不留后路。只是当时不走，大概命都没有。那时已经是中度抑郁，离职后转轻度，然后受刺激变成重度。一路走来实属不易，却也容易。因为回头看，命已定。
不要纠结和后悔，不要美化未选择的路，不要批评当时的自己。这短短几句话，我用了半年才总结出。我是那么善于纠结和后悔，善于美化和批评。也许一直以来不怎么支持自己才会让我生病吧。真想好起来啊，真正的。虽然回家让我心情好了很多，每天也有一些进步，但我还是深深地无力。
也许昨天是狂躁的一天，那么今天就是情绪反扑抑郁的一天啦。不过也没关系，比之前好多了，能接受没有结果。
此刻开始手抖，胸闷，偏头痛，也许又是一个循环，但是没关系。只要我时刻进步，生活就不算完蛋。渡过已经看第二册了，打算加快速度，两天看一本书。如果看书能让我有成就感，那我就看书。
有点恶心，父母在饭桌上说什么工作，吃药，真的恶心。已经过去的事为什么翻来覆去的提，为什么我没有不说话的权利。好像工作是否能干是我来决定的一样，无知就是愚蠢。我只想当个正常人，不要过多关注我，不要烦我，为什么就那么难。总要让我吃的如鲠在喉，吃再多也会说，就吃这么点，好像我虐待自己了一样。道不同不相为谋，也无话可说。自己内敛指望我开朗，可能吗？
我只庆幸，还好有网络的媒介。我为什么工作他们不明白吗，话里话外的嫌弃，觉得丢脸，让我认为，他们在乎外人的眼光大过我。
究竟为什么呢，为什么总是那样的自以为是，食不言寝不语很难吗，不想说话很难理解吗，只陪伴不说话很难吗？真的很厌烦。他们甚至没有那个讨厌的姐夫有耐心，起码人家一遍遍询问，耐心的等待着我的回答，而不是想当然。
总有一天，我会崩溃。不是因为自己，而是因为他们。为什么总是不反思自己呢，我为什么辞职了宁可待几个月不和他们说，真的没一点反思吗。可能我又被面试刺激了，是啊，我这么差，就应该一无是处吧。
我不是一直都有趣，有时也不爱讲话，怎么就这么难理解呢，我也不太懂他们。反正我有小孩的话，我不会和他讲很多话，我自己会很累，很耗气血。
我不怎么喜欢小孩，也没那么多钱，所以不生，也是一种责任。
还好有网络，再次庆幸。我喜欢当哪种人呢，就是每天读书写书的人。我真正爱的只有读书而已，去不同书里领略别人的思维，见证别人的一生，怎么不算有趣呢。
我不喜欢做什么，唯读书而已。这是难得快乐，又让我觉得有成就感的一件事啊。希望我快乐，也希望你快乐。
我不是个纯粹意义上孝顺的人，我会给他们花钱，也对他们发脾气。我就想无拘无束的活着，仅此而已。
看来前几天的平静带点快乐是转躁了，我还以为好了呢。但是有进步，几天一轮回，而不是一天一轮回。起码现在，没有想死，想读书，就是进步。
我并不能抑郁很久，因为我的父母不会理解，他们只觉得我懒，不起床。实际上，每次起床吃饭都要消耗我很多心力。如果不是他们的眼光，我为什么要工作。小时候他们不给我钱用我也活着，现在为什么不允许我如此。
就连抑郁都要控制，为了不给他们添麻烦，我也没有住院，真的是乖孩子没糖吃吧。一天两天他们可能还迁就我，日子久了就视而不见。
反正如果有下一次的话，我绝对不会再向他们寻求帮助了。帮不了我，也别害我。
有的父母即使帮不上忙，也会去了解体谅。我的父母只有指责和嫌弃。他们当然不会承认，但我是多敏感的人啊，不靠着这个敏感又怎么会安然的长大。
只好逃避沉浸在书里，世界的一切与我无关，难过的一天。
他们表面说不重男轻女，实际上他们的儿子不吃饭，我的妈妈反反复复的去劝他，而我吃一半回屋子，却没人问我吃没吃饱。我想逃离这里，只是现实予我重击。那就暂且沉浸在书中，逃避一些。
今天的专注力一直不强，看会书就得看看手机，就这样坚持着断断续续看书。
老弟好像嘟囔了句她心情不好为什么我要让着她，结果被老妈制止。想来也是，因为我在，他玩游戏都不能出声音。我当然也想好起来，只是社会给我重重一击罢了。
如果当初不辞职，我是不是也挺过来了呢。不好说，且不说那个不作为的前领导多么变态，光是又来个新领导这件事就让我难以接受。击垮我的不是工作本身，而是那些恶心的绩效和kpi。如此看来，逃离那份工作也没什么不好。只是这世上，又有什么工作是好的呢。
有时也问自己，嘿，你是装病吗？我也不知道。是不是手抖，胸闷，头疼，都是演出来的。我从前只是失眠，真的就到了吃药的地步吗？只是从前想离开这个世界，就是抑郁症了吗？那如今呢，确实好些了，我想读书了，只是除了记录心情还不想写别的。比起前几天，我有点退步了。但是比起六月末，我还是进步的。
我感知到了身体的变化，我正在朝着下一个低谷而去。我想好好的做自己，好好的生活。我什么时候才能好起来呢。
还好我只在心情好时安慰你们，也怕你们跟情绪不好时的我一起沉沦。我只是现在心情不好，我还扛得住。不要为我担心，希望你们比我更好。希望这个世界，多一点理解，少一点抑郁症。你要快乐呀，我的友友们。
现在的阶段，是我能感受到自己的情绪变化，知道自己处于抑郁还是狂躁。但是让我沮丧的是，我发现抑郁是杀不死的。
快乐很难，而抑郁情绪，稍微想过去或未来，它就会存在。由此，我难过了许久。但现在，坦然接受。悲观就是我的主色调，我认了。但是人生态度上，我依旧积极面对。可以抑郁一小会，不能长时间抑郁，这样就可以了。
我只不过被面试挫了一回，没什么大不了的。只不过是父母不太理解我而已，但他们已经允许我消沉一阵子了，没什么怨恨的。等不到答案的下个月，我会重新出发。虽然那会让我痛苦，但我不能一直逃避啦。没什么大不了的，谁让我是微笑型抑郁症。
忽而有些通透。就算当时我没有辞职，之后也是要辞的。因为那份工作我不能做一辈子，压力太大，而我的抗压能力有限，只能承受保护期内的压力。所谓的保护，实际上却束缚了我，让我没能见识到社会的残酷。
我有了想做一辈子的事业，我的视频，我的书。可能没有钱，但是有月亮，有理想，有自由。之前之所以割裂，是我的理想主义和现实主义发生冲突。我可以随便找个工作脱下孔乙己的长衫，只为赚钱养活自己。如果不用背负父母的人生，我怎么都活得下去。
所以啊，能顾好自己的父母，才有资格生孩子。我的成长环境，缺爱，贫穷，多姊妹，所以我敏感，早熟，内敛，拧巴，最后抑郁。很清晰的，即使我现在不抑郁，以后也会的。没什么可怨的，命运来什么，我接什么而已。
还有一件值得庆幸的事，虽然今天我很难过，但是没想过自杀。因为还有好多书要我去看，在看完之前，我的书写完之前，我才不会自杀。我的专注力回来了，再等两个小时就可以吃药啦，有点快乐。好喜欢吃药后我情绪稳定的样子。爱自己。
有时自己也在想，父母是不是也觉得，我一无是处呢。好像只有面对他们我会愧疚一点，如果只考虑自己的话，我觉得自己很勇敢也很棒诶。远离了一份内耗自己的工作，义无反顾的选择了理想和健康。除了没什么钱，别的事我还是挺快乐的。
写着写着书，推荐几首歌吧，《烛》《了》《海底》都是一支榴莲的，我很喜欢的一个小众歌手，心情不好爱听她的歌。《未妨惆怅是清狂》《负重一万斤长大》都是太一的，也很喜欢他的声音呢。听过很多很多歌，在写一本推歌的书，虽然很小众，也算是是我多年听歌的记录吧。总是会写一些奇奇怪怪的书，但我喜欢就好啦。
我有一个疯狂的想法，推翻之前所写，改成按歌手来写。虽然会累，也会有成就感吧。打算挑战看看，写完我喜欢的人唱过的我喜欢的所有歌。