2024.7.9，今日醒来9.25。
很用力的睡了很久，结果才九点多。早上被老爸的声音吵醒，我应该是喊了一句，但是记不得了。
虽然习惯了嘴里发苦，还是不高兴，必须要刷牙才能摆脱苦味。
手串放到枕头下，一宿一直做梦，都不是太好的梦，醒来却记不得。前一天戴着手串也做梦，不晓得怎么回事。好在前一天没什么噩梦，也算幸运。那还是再带一天手串试试看。
老妈做的韭菜盒子很香，但我还是最爱干炸多样。和朋友闲聊了一会，心情不错。
决定记录一下每本书的写作进度，不能再摆烂了。起码给自己找点事做。
今天又听到了一个消息，我很喜欢的一个前同事升职了，很为她高兴。在我要离职的时候，她很温暖的聆听了我的想法并给出意见，是我迟来的贵人。很为她高兴，她的原生家庭不怎么好。能走到今天，真的全靠她自己，真的非常厉害。我和她很像，看到她好，就像看到平行时空的我好一样。
不喜欢出门上厕所，却喜欢出门晒太阳。阳光晒到后背上产生的推背感，让我热泪盈眶。
树叶沙沙响，而飞鸟不停，它们不停的飞来飞去，享受着充分的自由，竟让我想跟它们而去。
天大地大，何以为家。我细碎的文字，也许拯救不了我。但是写文字的过程，成就感满满。
总在思索，也总在感叹。我能体会李娟写文没成就时的惶恐，但却不一定能感受她成功的喜悦。
即使不能成功，我开心，就值得。不去想那么多，只去做。就像我的小朱砂，并没有选择的来到我身边，也毫无怨言。
搁置了几天的书终于渐渐有了起色，不是阅读量，而是我又愿意动笔了。哪怕强制，也不再抗拒，这样便好。
之后的，不知道要不要继续双开。会累，却也迅速些。再思索吧，关于一切。我说怎么开始思索了，原来是忘了吃药。那就吃个药先。
勉勉强强写了四千字，好久没写这么多了，有些累。打算专注看书了，如果晚上有精力，就再写一写。如果没精力就算了。
下午去后园坐着，感受树叶的声音，莫名清爽。手指一遍遍抚摸着我的手串，好像心也静下来了似的。
今天给自己定了几个读书小目标，都完成的差不多，心情一时无两，十分自在。明天打算一点时间也不浪费，由此还能看看剧，应是十分畅快。
在后园坐了很久很久，云一团一团的，看起来很暖，金色的夕阳在蓝天之中很温暖。抬头见一簇一簇的树叶高高悬着，很美。我喜欢的，不就是这乡野间的寂静。风吹过，树叶跟着合唱，我的心情也被调适的很好。喜欢这样的日子，却也只能珍惜。下个月可能就要出门谋生了，些许不舍。
我想我会抑郁，是主线混乱了。又想要健康，又想赚钱，又想自我提升。三个能得到两个就很好了，鱼和熊掌不可兼得，是我现在才明白这个道理。
玩游戏时玩家的几个血条都是此消彼长，我又怎么能够全部同时推进呢。就好比我每时每刻的情绪都不相同，我只能顺应情绪顺应自然规律，而不能强行抗衡情绪。
我发现我弟有个很好的优点，默默做事不表达。比如我一个人占两个屋子，他不抱怨，只是自己待在另一个屋子不和我争。我嫌他吵他也会默默关门不和我吵。虽然是一拳打到棉花上，也是他适应我应对我的方式吧。大家都忍让着我，就很好了。
坐在后园看书，妈妈没有阻止，只给我送来了坐垫。我就坐在那里抬头看云，一下子就笑了。这不就是我小时候一直渴望的吗，就好好的做自己啊，在家里。
怎么说呢，人最渴望拥有的，往往一开始就拥有了。人所追求的，不过是想有一些钱，能抵御风险，然后再回来过最初的生活。那就是所谓的不忘初心了。只是很多人走着走着迷失了，利欲熏心了，也找不到自己了。还好，我在年轻的时候，就找到了自己，想明白了自己想要的生活。这样蛮好的，我的以后也会蛮好的。
姐夫昨天讲他一个同学，就是喜欢读书搞科研，他不用操心任何事，就专注的做自己想做的事，很像追求月亮的人。我很羡慕他，他的后路都被他的父母和姐姐搞定了，他只需要纯粹的自我感受。我只是没他那么幸运，必须自己想后路。但是当下，我不想去想，也觉得没到时候。能享受的每一天都值得我珍惜。我真心地珍惜现在，未来的事就留给未来去想吧。
我很讨厌的一点是，亲近的人和我谈钱，不亲近的人和我谈感情，有一种倒反天罡的感觉，让我恶心。在我这里，就算不能非黑即白，也不能颠倒黑白，也许这就是我为什么不喜欢姐夫的原因。一而再再而三触犯我的底线，真的很讨厌。
夜晚十一点，睡不着。姐夫打了个电话，我装作睡着没接。他终于不甘心的作罢，我却又觉得被利用。前一天的关心原来是对我底气的试探，怎么总搞这种恶心的事呢。同样的事再一再二不可再三。真以为我小就好欺负吗，未免太过可笑。
药效几乎没有，今天入睡有些难了。现在想来，19年奶奶去世的低谷期，和学生时代几次长久的心情低落，应该是抑郁症反复的结果。只是那时我并不知晓抑郁症，也没有足够的能力对之前的反常推敲。
如今细细想来，几个月内反复的猫一天狗一天的情绪，也许是我转双相了。渡过说二十岁以前青少年抑郁多为双相，可能就是我了。
真的好难啊，在学校每一天的祈盼黎明，原来是我反复的狂躁和抑郁啊，我还以为我有毛病呢。
包括之前自己独居，前一天心情好后一天心情坏，原来是严重了，而不是我好了。我的频率有多高呢，两天一循环的双相，重度抑郁症，中度焦虑症，伴随失眠，胸口疼，头疼，想自杀。一段不好的感情诱发了尘封在心底的抑郁症，失恋加失业加抑郁症好悬没让我死去。好在我强大的意志力让我求助家人才慢慢好起来。
不是他们不关心我，是我也不关心我啊。抑郁症的尽头是爱自己。
我真的很强大，出生时被磨，长大了抑郁，缺爱，没安全感，bpd，但我现在都在慢慢变好。有了反思能力，也有了解决能力。一直在找治愈方面的书，最后是姐姐给我买的渡过让我在书中找到了很多共鸣。我一直在自救，真的很棒。
这么多年也有几次想自杀，甚至高中为爱自残，可我都好起来了。原来那时候我就已经有苗头了，可是我不知道。但是现在，我很爱自己，我很好。
再给自己大半个月休息时间，我就要出去工作啦，希望一切如愿吧。
我过去的苦难成就了现在的我，也不后悔自己辞职。不辞职，我依旧内耗，我和家里的关系依旧不正常，也没时间停下来爱自己，好好想一想。现在蛮好的，我人生第一次休息可真好呀。
爸妈总不理解我为什么想要自己的房子。他们怎么会懂，女孩子是没有家的。
我看透了父母之间的算计，妈妈想花钱还要和爸爸要，她又拉不下脸。明明是自己赚的钱，爸爸却大包大揽。
他大男子主义，往外借钱不和妈妈商量，也不帮厨。虽然他也很好，和妈妈谈得来。但是我绝对不会嫁这种男人。
我最感谢他送我读书，让我知道我不喜欢什么样的人。我喜欢有商有量，喜欢没有经济牵扯。
在我看来，女生结婚就是受苦，何必去给别人洗衣做饭生子，适应他的家庭，还要被算计彩礼嫁妆，计较谁管钱谁花了多少钱。
我如此破碎，需要很多爱，需要强制爱。永远没有人能过得了我的考察，没有人有很多爱，也没有人无条件对我好。总的来说，一个人最好，只用烦恼吃什么。不会有一个人出现，让我觉得两个人更好，生小孩更好，结婚更好。
感谢算命，起码未来两年，我不用被催婚，晚婚的命。不会有人过得了我这一关。我很庆幸，谁也骗不了我分毫。一人吃饱全家不饿，何乐不为。
我只需要在意我的精神状态，我的健康，我的钱，我内心的平静。自私一点很好，愧疚一时，却能免除内耗几个月。有的人借钱容易，还钱难。我知道他什么德行，就不能再次相信他，他也配不上我的信任。只是我没想到，这堂课，是我亲近的人教我的。知道你软肋的人，也会伤害你，破窗效应。
怎么有人能跟一个没工作还有抑郁症的人借钱，这个世界真癫狂。我的钱也是我辛辛苦苦存的，借不借也是我说了算，少在道德制高点指责我，我又不是他老婆。我的姐姐是个吃里扒外胳膊肘往外拐的也就罢了，祸害我，没门。
我很讨厌一个所谓的朋友，总是说一句话就消失，很烦。这可能就是风土不和的原因。我也懒得理她了。回她是我的礼貌，至于她，爱回不回吧。这世上总有人是不懂礼貌的，何必跟他们一般见识，就屏蔽好了。
这一场大病，让我学会了钝感力，屏蔽力，学会了不内耗自己，发疯外耗别人，远离消耗自己的人，学会了和父母沟通，学会了好好爱自己，学会了对人不要太真诚，学会了拒绝，我真的很棒。
人的素质参差不齐，看过就好，不必留在心里，让我作呕。
明天起床我还是会开开心心生活，认真享受当下。
和父亲说下个月想出去工作，听到我说当服务员他愣了一下。其实不考虑学历枷锁，我真的挺喜欢服务员。不用动脑，干活就好。就算时间长点，怎么不是一天呢。
他却让我在家待到明年再说，我想我是待不住的。下个月的事，下个月再说吧。每天记录，感觉抑郁症要变成怼人小钢炮了。只是被所谓的姐夫恶心不是一次两次了。我最讨厌满嘴跑火车说话不算话的人，规定了还钱日期却不做到，也不懂人情世故给利息，那我凭什么要借。帮忙是情分，不帮是本分而已。我对外甥不因他这个不靠谱的爸不喜，就已经是我的本事了。大人的错不牵扯小孩子。
也是实在气不过，半夜又加了很多字。十一点半了，该睡了。希望我今天早点睡着，药效，几乎没有了。