小时候我不知怎么地喜欢上了萤火虫，以前我们村有露天电影，这对我来说很新鲜很激动，因为我从来没有看过露天电影，更没有那么多人一起看过电影。那时是我妈带着我去看的，当时有一条乡道，乡道两边是田野，田野上还有几处人家，我妈告诉我田野里藏着很多萤火虫，以前的乡道没有路灯，她和她的小伙伴就去抓萤火，用一个玻璃瓶装着萤火虫当灯笼，夜晚还可以当床头灯。当时我没见过萤火虫，我只知道动画片里会发光的是小精灵，我妈那晚在路上捡了个塑料瓶就带我下田去抓萤火虫了，那晚星星很少，夜色并不亮，起初只有两三点荧光从草丛中升起，一闪一闪的，后来我妈在草丛跑了起来，顿时，那些绿绿的荧光就像火苗点着了草丛似的燃烧了起来，慢慢地越来越多的萤火虫飞了起来，聚在一起照亮了草丛，照亮了我们来时的路，我也疯了似的跑了进去，扑向那些会发光的小精灵，扑向了那片会发光的海洋。
那晚我们抓了一瓶满满的萤火虫，那时我怕黑，不敢关灯睡觉，于是睡觉前我妈把它放在了我的床头，说萤火虫会在我睡着的时候保护我的，有萤火虫的那几晚，我都是看着它们睡着的。可是每次早上醒来，那些萤火虫就会不见了，我问过我妈，我妈说不知道，后来我妈带我去抓过几次萤火虫，可是每到早上，那些萤火虫就会不翼而飞了，后来我妈经不住我的死缠烂打，说它们是在我半夜睡着时它们的妈妈过来带走的，那时我还真信了，睡觉前还特意地拧松了装萤火虫的盖子
后来我们家乡的田渐渐地荒废，萤火虫便很少见到了，但是我们家乡堤坝上的花开得烂漫，各式各样的都有，各种颜色的都有，我妈每次回来都会带我们去走一下家乡的堤坝，躺在半提给我们念好词好句好篇，念累了就去草地沙坝上玩，我看到那些花开得灿烂，想伸手去摘几朵放在我的书桌，我妈看到后就阻止了我，她跟我说如果你真的喜欢那些花，就不要想着伸手去摘它，你就让它在属于它们的环境中肆意地生长，如果你把它摘回了家，让它脱离了它们需要的环境，这样只会让他们死得更快。如果你真的喜欢它，就在旁边欣赏它保护它就好了，那时我不懂母亲说的是什么意思，自己喜欢，就可以拿回家天天看，这样不是很好吗，于是我还是执拗地摘了几朵回家，放在了我的书桌上，几天后，我看着它们慢慢地枯萎，慢慢地失去光泽，最后被我像垃圾一样丢进了垃圾桶。
后来家乡的堤坝被野草渐渐覆盖，已经失去了它原来的模样了，就像我儿时的心，被成长带来的变化覆盖住了它原来的模样，这些年，我经历过很多感情上的挫折，每次都是伤痕累累，时至如今，我可能已经麻木了，每晚那些记忆都会袭上心头，很多人，很多故事，都让我不能入睡，那晚我回到了家乡的堤坝，徐徐微风，吹斜了半人高的野草，我想了很多东西，我想到了我妈带我去抓萤火虫，带我去沙坝玩，也许我妈那时说的都是对的
爱不应该是占有，而是欣赏和保护，我总是抱怨没人能陪我到最后，总是怪他们爱我不能如初，总是在埋怨没人懂，总是留不住想留住的人，可不曾想过是我的占有欲太强，使他们都远离了我，我太容易吃醋，最怕有我以外的人对我爱的人好，在我眼里，所有靠近她的人都会把他抢走，接触她的人都想强暴她，她是我的，谁也不能动，我会时刻关注她的行踪，老是打电话问他在干嘛，有除我以外的人跟她聊天或一起玩我就会吃醋，就会发脾气，就会做一些事出来气对方，给予了过多的关心反而适得其反，最后导致她烦我，最终选择离开，我还觉得自己很可怜，注定了没人爱，从此自暴自弃，悲天悯人地到处找人倾诉，原来，一切都是我太傻，一直都是我的
现在我知道的，真正爱一个人，就要给她自由，让她再她自己最适合最舒服的环境中生活，我要做的是要保护她，陪着她成长，为她创造那个她最适合最舒服的环境，而不是把她占为己有，把她捧在怀中让她在自己怀中憋死。
很多年后我才想起来问我妈，那些萤火虫去哪了，因为我不相信是它妈妈把它们带走的，我也想到了，那些萤火虫是我妈在我睡着的时候放走的，她知道萤火虫在瓶子里活不久，她不想我早上醒来看到的是我喜欢的小精灵尸体，她不想看到我为萤火虫的死而伤心。而这些年我的心是伤够了，我带着满心的伤回到家乡的堤，看着被野草覆盖的堤坝，我的心好像恢复了儿时的模样。
假如我是一只猫，我的眸子将会都是你的样子，我会在你身旁打盹，我会看着你玩电脑，我会为你衔来我能捕来的东西，那将会是一只老鼠，一只鸟，或是一张用过的纸，假如我是一只猫，我会一直陪着你
假如我是一只猫，我可能不会像狗那样摇起我的尾巴，也不会像狗那样给你安全感，我不会握手不会趴下打滚装死，我只会一直叫着要鱼干，要摸摸，要撒娇，要在你玩着时蹭你的手，抓你的脚，我会耍脾气，不理你，不给你动，我是一只猫，是你的一只猫，我只认你，我只要你给我铲屎
假如我是一只猫，我的命有九条，可以陪你很久很久，我要看你很久很久
有时候我期望一件事的到来，就会变得很开心，就像等到了一个期待已久的拥抱，就像等一次久雨刚晴的天，等待的日子我总充满想像与活力，因为我觉得美好就在前方，他总会到达，所以我过好眼下的每一天，让自己有更好的状态来迎接。
可是美好的东西对我总不长久，我蹦蹦跳跳欢天喜地地到来，拿出我的真诚与喜悦，迎面而来的却是满脸的灰，无尽的失望和突然的悲伤，没人懂此时的我，会忽然的悲伤沉默，什么事都不理，长期的发呆，死在自己的世界里。内心的空虚让我窒息，眼下的消极让我崩溃，有时一个人的这时真的很难挨
那么久了都是这么走过来的，我以为久了就会习惯，当悲伤开始时就不会再那么撕心裂肺了，但疼痛来得还是那么狠，这并没有随着年龄的增长而变得有所缓和，而是越长大这种感觉就越强烈，只是频率不再那么高。
心灵的脆弱是我永远的痛，我的身边不是没有人，我的家人朋友都很爱我，即使我在再坏再浪他们都还是很爱我，处处让着我包容我，可是我总是觉得心里缺少了什么，当这种感觉来时，我一概否决了身边的爱与善意，我变得暴躁，不耐烦，我只是哭，没有人能冲破我层层的防备，去直接触碰我的心，我只有抱着双腿把头埋进膝盖，也许看不见，心就不会那么痛
我也曾有过快乐的时光，是那种真正的快乐，我能感受到周围的风与阳光，我能很享受地呼吸着周围的空气，那是我长那么大都没有过的快乐，那个夏天，我真的难以忘怀，可是，那时你还是走了不是吗，走后的那一个月，可能是我至今最难熬的一个月，有想过自杀，但现在看来，一切不都风轻云淡了，回忆起来还有一丝温暖，就是在那以后，我很少再这么快乐过了。
我怕等我老了我还是孤独着，我会在这样的感觉中死去，即使我身体还健康，我很想被别人坚定地选择着，牢牢地爱着，这样我的心就不会飘忽不定，这样我就不会想东想西患得患失了，回头拥有你温暖的怀抱与永久的守候，这样真好
你是我飘忽不定患得患失的温柔，又是我锲而不舍日思夜念的追求，给我最美好最开心最幸福最无忧的是你，给我最悲伤最绝望最无奈最失望的也是你。
我从来没有那么不顾一切地爱过一个人，想想那时我真傻，天不怕地不怕，眼里心里脑里只有你，无所畏惧所向披靡，和你在一起哪怕与全世界为敌，粉身碎骨刀山火海万劫不复也在所不辞，反正有你就好，我可以什么都不要。
我也从来没有那么真真切切地恨过一个人，想想那时我真不值，为你放弃了那么多，为你付出了那么多，到最后却敌不过别人一句甜言一个眼神，你就这样将我抛至身后，不闻不问，仿佛从来没有认识过，你的喜怒哀乐你的所念所想都是另一个人。
我开始可怜自己，开始为自己感到不值，同时也怪自己不够强大，不够成熟守不住自己的喜欢的东西，我差点死在悲伤里，差点走不出压抑走不出积在心里的不舍不甘与不值，忽然之间，我很讨厌你，是厌恶，看到就反胃就烦恼，很后悔会认识你，感觉和你在一起的那些日子都是污点，像犯罪记录那样刻在我心里，那种日子我花了很久才把它抚平。
可是，也从来没有人在我最孤独最无助最落魄最悲惨的时候想起，都是些快乐美好的画面，画面如此温馨，好像电影一般，在夜深人静或者冰雨轻飘时播放，原来我也有过快乐。
反反复复，放弃了又回头，我从来没有对一个人这样过，你是我抓不住守不牢的得不到的幸福，却又是我不断放弃又不断回头不断努力的挽回，我不知结果会怎样，经过那么多的事情了，我不知自己的内心足够强大了没，我会把伤害降到最低，至少我不会再为了你茶饭不思，坐立不安，毕竟我不是十五六岁了，我爱你，爱到了如同家人。只是也只能是我爱你，也就到此为止了，你注定是我得不到却又放不下盼不着的人。
孤独是一汪被翠竹青山包围，被灿烂星河围绕的静湖，我漂浮在湖中央，伸展四肢，闭眼享受，山里有狼吠，猿啼，竹里有鸟叫，虫鸣。湖水不断淹没我又不断托浮着我，月光皎洁，微风波澜不惊，这是我一个人的美景，是我一个人的时区。突然地抽离让我掉回2018，那些踽踽独行孤独充实的日子像是那晚冰冷刺骨的寒风与空无一人的街道，又像是一潭温暖吞噬，万物可期的沼泽，在这个安静得心慌的夜慢慢将我拖离，让我回到那片湖，让我深陷那片泽。
没有你我怎么会快乐，可能我说出这句话你会觉得我矫情，幼稚，可是，那种真正的快乐真的不多，那种可以真真切切感觉到我身边事物的快乐，像温暖的阳光，清新的风，周围的善意，身边的爱，热闹的街，繁华的市，有你在，我可以感觉到它们真的在我身边，我可以肆意地享受幸福，一切都那么美好
可是，我总没有那样的运气，快乐总是不长久，没有你的日子里，我一个人走走停停，努力抑制自己的思念与小情绪，我面无表情，时而沉默，时而疯狂，我什么事都不想做，甚至连说话的没力气，我只是在不停地想，不停地思念，不停地幻想
可是都那么久了，还是没人能给我持久的快乐，甜蜜的快乐，虽然日子也是这么过，靠着理想支撑，思念来时就去走走，边走边想我的小世界，有时我可以安稳地度过，有时热闹过后的寂寞，更会让我窒息，让我坐立不安。
你呀，给我了快乐，又给了我痛苦，给了我希望，又给过我绝望，满天星辰是你，满目苍痍也是你，我呢，偏偏又是痴情一片，遇到了，就不愿放手，我怕以后会再也不会有这样的快乐，所以啊，如果可以，我们能不能就这样，一直走下去？
机会来了，巨浪退尽，深海的宝藏才能得显于世，现在还在电闪雷鸣，风雨还会持续一阵，可胜负总会分晓，事实跟历史都证明，我方的船都比较耐战，我以为我在的时代没有那个万物初生时机会跟机遇那么茂盛，原是我一直用错误的方式去生活与对待生命，当我开始正视自己，我才发现已经落后人家一大半，且失去了最重要的东西，一种别人可以大度挥霍习以为常我却小心翼翼珍若珠宝的东西，我也没有足够的筹码与胆量去把握机会，但我知道，机会还有很多，我也有一段很长很长的路要补