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路灯下的昏黄

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第148章 故地

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沉下心等待了一会儿之后,预想当中的嘈杂声并没有传来,思虑再三,情绪暂无安放之所,我也只好暂时的来到了桥头的那个烧烤摊。

在捡了一张靠江的桌子坐下之后,我下意识的掏出了手机,打算给杨达拨个电话过去,让他来一起喝两口吹下牛。

但是屏幕上显示的休息日,又让我不得不将这个念头打消了。

今时不同往日,我似乎还没来得及适应过来,按着以往的情况来说,我肯定随时叫他出来,都没什么心理负担的。

但是他现在不是一个人了,跟白冰在一起之后,做什么事情好像都得顾虑一些,哪怕我知道他会出来,但是我却不能不顾及着具体的情况。

放下手机之后,我在兜里掏出来了一支烟点上,而老板似乎知道了我只有一个人,拿上来的酒杯和餐具也只有一个人的。

这不禁让我有些感慨。

朋友,我有,但是不多,普通人交朋友无非也就两个路径,上学的同学,工作时的同事,其余的或多或少都是从这些方面上演变而来的。

在北京待了几年,回来的时候,除了身上存的一点钱以外,我似乎什么也没有得到,甚至一些该得到了,也在无形当中丧失了。

而大学时的几个朋友,都是分居几地,距离的遥远总会让人生疏,一年到头难得聚一两次,时间长了,感情难免变淡。

而今,在杨达脱单了之后,我似乎连一个说话的人都没有了。

孤独,是一把双刃剑,在你需要清静的时候就格外的让人安心,但是当你察觉到自己需要一些什么的时候,孤独就会让人心慌意乱。

我不知道自己现在是哪种程度,但是现状肯定和孤独不怎么算远了。

但这份体验感只存在了一瞬,紧接着就被糟心的事情打断,今天经历的事情,和在家的老爸老妈,都让我烦躁不已。

几十年来,家里面的经济条件虽然不算是很好,但是氛围我一直都是觉得很不错的,二老都算是一个温和的性子,且在某些地方互补。

所以我几乎没见过他们有什么没法达成共识的矛盾,但是在我跟柳湘分手这件事情之后,家庭的氛围似乎就完全的改变了。

或者说实际一点,就是老妈的转变。

按着一向的习惯,只要不涉及到什么原则性的问题,老妈都不会对老爸做的决定有什么不同的意见,主张的就是一个夫唱妇随。

但是而今在我的感情问题上面,却完全的反了过来。

小到老爸随口的一句话,大到像今天这样老爸私自安排的变相相亲。

意见都是不同的,哪怕有外人在场,老妈也没存在什么照顾面子的想法,情绪表达的都是很直接。

这让我在头疼之余也感觉很愧疚。

毕竟,这件事情从头到尾都是因我而起的,如果不是有什么意外的话,我现在和柳湘应该都结婚了,说不定孩子都有了。

为人父母,子女的人生大事了结,就像是心里面的石头落了地。

但是我却在重要的关头掉了链子,让他们多年的期盼落了一场空。

虽然因素是不可控的,但是想起来还是让人有些难以接受。

而今呢,情况特殊,我也不知道该作何取舍。

虽然从实际的情况上来说,我一时半会儿还没什么开始新感情的念头,但是这种状况也不能长时间持续着。

人生到了现在的这个位置,总有家庭,年龄,现实等等逼着你去考虑一些东西,我自然也不例外,只不过,现在的这种情况,却让我不知道该怎么去怎么在这件事情上面果断地做抉择。

按着正常的逻辑,老爸的观点似乎正常一些,但是老妈的想法,我似乎也不能不去顾虑,但让我没办法弄明白的是,老妈的这种状态到底是要持续多长时间。

而今天老爸的举动,我想我也是能明白一些的,开始说是想让老妈出去散散心,但大概率是想借着这个机会逼老妈一下,让她做决定,只不过,得到的效果却是适得其反的。

先前老妈还只是在嘴上说让我先事业为主,而今就是直接的抵制了,而且态度很强硬。

我想,这种抵制应该也是无差别的,今天una的表现,应该也没什么让她不满的地方,站在一个旁人的角度来说,今天田叔提出来的那些条件也是很完美的。

只要基础条件,然后还陪一辆车,虽然只是基本代步的,但是这已经尤为难得了,怎么想,老妈都不会单方面的对这些硬性条件有一些不满…………

周末,休息日,烧烤摊老板的生意很不错,但是在上串的时候,他似乎是看出来了今天只有我一个人,也是忙里偷闲的跟我随便吹了几句,喝了两杯酒。

对此,我也不怎么愿意耽搁他的生意,于是在催促着他回去忙活了之后,自己则拿着一把串和啤酒,还有一个矮凳,来到了潇水边坐下。

但是忽然的,我又觉得自己手里面的烤串和啤酒无处安放,于是干脆就直接坐在了地上,然后将凳子当成了我临时性的餐桌。

夜色下,江水缓缓流动,对面古城的莹莹灯光倒映在了江水上,波光粼粼,偶有几片枯叶随水而动,消失在远方,而我的思绪也在不受控制的飘远着。

这块生养的我潇湘之地,似乎包容性极强,哪怕我先前的心情格外糟糕,但此刻那些负面情绪,好像也随之跟着抽离了我的身体,一起飘远了。

浓厚的历史气息,会让我下意识的去追续以往先贤的精神品格,继而就不受控制的联想到那位郁郁不得志的河东先生。

被贬永州时,为了治愈心情,他常寄情于山水,还有读书,而今的状态,再加上环境和一些酒精的原因,我似乎也在一些悄然间的时刻,领会到了一些似有似无的意境,继而不受控制的感同身受起来,整个人控制不住的悲悯。

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