为什么我是独生子女啊？我好想好想有一个姐妹啊……刚才在我委委屈屈地时候，特别想跟妈妈说，为什么我没有兄弟姐妹啊？可我忍住了眼泪，忍住了想说的话，我好怕我说出来的话会让妈妈不开心，这种情绪很莫名其妙的时候还是自己一个人扛着吧。。。
内心os：感谢你们一直陪着我，倾听着我内心的话【比心】
一个小时前，我送妹妹上了回家的车……
一个小时候的我，还是沉浸在这种难过的情绪中……
这种情感的体验已经很久没有过了，大概是因为常常都是我去姥姥家玩，所以这种情感体验次数少吧？
我记得上一次还是发生在在姥姥家，在那个珍贵的夏天，我认识了很少回老家的表姐妹，在彼此假期结束前，我们都很舍不得彼此，可我们都还是各回各家了，他们回台湾，我们还在这个城市，毕竟那时的我们都要以学习为主，不能因为一时的小伙伴就放弃学业。。。
现在想来，最伤心的事情就是没能在那个玩得最好的时光里，留下一些珍贵的合影，留下彼此的联系方式，以后再相遇，怕是我们都无法认出彼此了吧。。。
忽然感觉今天是个很伤心的一天啊，有好多事情一起出现了，难道是因为昨天玩的太开心了吗？
第一件事是——
今天刚发生的事情，也是最让我难过的事情：
妈妈在新的一年开头送给我的项链，今天一早起来居然被我发现……断了断了。。。
难道是我昨天晚上做了很恐怖的梦吗？可我又不记得梦的内容，好好的项链怎么就断了呢？好难过啊，在我本来就难过的基础上更难过了【哭哭】
第二件事——
发生在61下午。。。
1.5月31日写了一篇“关注例假”的章节，本来想的是作为送给你们收藏宝宝们的六一礼物，结果……六一玩回来的下午，再次打开作家助手时，居然看到---第三十七章已禁。。。
这个消息让我在61那天，心情被打下了低谷……
2.我以为自己的防晒做的挺好的了，结果晚上卸妆的时候，发现左脸有些被晒伤了。。。
3.更让人伤心的事是，我鼓足勇气想见一个人，可是我们还是错过了，我发现我们两个总是这样，想见他时，他总是在忙。。。
ps：想见他，大概是，我不想在一天里洗过的头，化过的妆白费吧【破涕为笑】
4.吃晚饭的时候，才知道老妹儿回家的时间，得谢谢老妹儿是在快吃完晚饭的时候告诉我的，不然昨天晚上的饺子，我都不想吃。。。
ps：你们有没有过，因为情绪，连饭都不想吃的时候啊？我是真有，所以我胃不好就是因为这个原因吧。。。
现在是送妹妹儿回家的两个小时后了，也是妹妹儿到家的时间了，可我还是好难过啊——
在这个延长的假期里，我一直是孤孤单单的一个人，在爸爸妈妈不在家的时光里，我除了码字就是游戏，连吃饭的时候都是一个人边看视频边吃饭。。。
我知道边吃边看视频对胃不好，可我还是这样做，因为我觉得自己没有习惯孤单，没有适应孤单，所以自己一个人在家的时候总要有点声音陪着我，就像此时此刻我在码字，却也在听着歌，明明刚才老妈还在家的时候，我还在强装开心地说“晚上又要一个人凄凄惨惨的吃饭喽”，可此刻，我这不值钱的眼泪又莫名其妙地掉下来了。。。
ps：在适应了两个人吃饭睡觉之后，又恢复一个人状态的我真的好难过啊，怎么年纪越大越矫情了呢？年纪越大，越没有人分担喜怒哀乐的时候，偏偏总是会存在矫情的时候，就像此刻，明明我心情就不好，App还给我听伤心慢歌。。。我一个人消化情绪已经很难了，你还不给我听开心快歌【哭哭】
最近看到了一句话，呆的时间越长，人会越发的矫情，大概是真的吧？
快点让我上班吧，病毒快走开吧【呐喊】
我最近就特别矫情，明明一件小事，却会让我难过好久，就像我爸在昨天早上居然还问我们吃什么馅的饺子，我居然在心里一直说，我老爸居然不知道我爱吃芹菜饺子，虽然不讨厌韭菜饺子；最过分的是我哥，他居然一直以为这个时期的我一直在bJ，要不是我昨天一直在朋友圈活跃，等我开学复工了，这个哥肯定会一直都不知道，幸好只是堂哥，要是亲哥的话，我想用拖鞋打他的想法都有。。。
可我又能想什么呢，我只是一个人，我没有亲的兄弟姐妹啊，不管什么时候，什么情绪，我只能一个人扛。。。
我好难过啊，我在一个所谓大城市里长大，在一个人情味儿不那么浓的地方长大，在一个伙伴太少的地方生活，连一个我觉得能分担情绪的人都没有。。。
毕竟，对于内向的人来说，若不是确定你是会一直在身边，不会转身离开的人，是不会主动对你敞开分享心事儿的大门的。。。
这大概就能很好的解释，我老妹儿为什么在我家的时候总是拘谨了，因为我妹儿对我们还存在着陌生，不像我们在她家做客时那么爱玩爱笑，她在自己家的时候总是很爱吃东西的，虽然她家在吃东西时总抢着吃，因为家里三个孩子，现在在我看来，她们蛮幸福的，一起闹一起笑【羡慕】
哭到最难受的时候就是，鼻子要流鼻涕，耳朵感觉被塞住，嗓子也难过吧。。。
我知道哭的时候很难看，可我忍不住我的眼泪。。。
我今天总是有点害怕，因为这两天吃完饭之后，总觉得胃疼，看来我以后要真是会结婚的话，一定要做婚前检查，万一我……可别拖累别人【祈祷】
内心os：你们的眼泪都是小珍珠，我的眼泪只能是眼泪了吧【哭哭】