我又轰动全球了

凉否

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我真的忍受不了了。我的上一本近两百万字的大长篇,其中一个五万字位面,和另一个作者的一个位面撞梗数处,她做了调色盘说我抄袭,我做了反盘说我没抄袭,争议主要在于:第一,那几个相似的梗确实存在,她写了我也写了,她的时间早于我,这是她说我抄袭的理由。第二,这些梗很大众,并不是她独创,她说大纲抄袭,可大纲是有逻辑链的,每个大众梗出现在文中的顺序不一样,前因后果逻辑链不一样,完全是两份大纲,最后,我们对这些大众梗侧重描写的细节,也完全不同,她甚至截取了诸如都是十八岁开车这样的“相似点”,我实在不能认同。这是我坚决不认抄袭的理由。过程可以去看@樱花班的小鸽子,她的调色盘和我的反调色盘都在。

事情的详细经过我不说了,总之结果是她抑郁了停更去散心,我也大受打击休学整理心情。后来我做出反盘给编辑后,才被放出我的书,然后我们两个各自假装事情过去,她继续写,我也继续。我曾经试图加上她好友,我们把这件事捋一捋说一说,看看怎么解决,但是她不加我。我知道站在她的角度,她觉得和一个抄袭者没什么好说的,但也正因为她不肯交流,我们两个无法给粉丝说法,她长期遭受不懂事的粉丝的网暴,我也同样。后来,她忍不了了,发了个单章说又有粉丝去攻击她,我看了也气得不行,因为我同样在遭受这些,我没说不代表没有。我很生气,我把我的反盘,以及和反抄袭吧聊天的记录放出来(反抄袭吧当时说调色盘不足以确认抄袭),放出来后我也是快要疯了,我以为这下可以好好解决这件事,结果她弃文了,她把本来应该继续写的老书匆匆完结,把刚刚开了个头的新书也完结,弃文离开了。

我气得不行,我把证据都放出来,换来的不是沟通交流解决,而是弃文从此查无此人。可想而知我的下场是什么。尽管她在她书里说了,她说自己写文越来越没有初心,写起来常常没有灵感很痛苦,所以才弃文,可是这几个月来,她的粉丝好像忽略了这句话,固执且单纯地把所有罪名加诸于我,就连前几个月网站大清扫,屏蔽了一大批书,她的老书也屏蔽了,居然有她的粉丝说是我弄的。我那么厉害能搞出个大清扫,用来专门下架一本书?我在@樱花班的小鸽子说,请她什么时候想联系了,务必联系我,可这半年多以来,没有任何回应。

就算是真正的罪人,在执刑前也允许为自己辩解,但是抄袭这件事呢?从她的调色盘出来开始,我就被钉死在了耻辱柱上面,我说反抄袭吧鉴定了你调色盘不太够说抄袭,一群人说我收买反抄袭吧。我说你只要加我一下,告诉我信息,咱们可以法律解决,又一群人说你这是高级抄,法律解决不了。我???话都让你们说了是不是?一共就那么五万字,五万字证明抄袭不容易吗?但凡你们有一个实质证明抄袭的点,都有胜算吧!反抄袭吧的鉴定你们不听法律你们也不信,合着我就不应该辩解,应该在你们给我定罪的下一秒就磕头认错对吧!

总之,因着这件事,我成了我最讨厌的作者,我以前在网上看新闻,说谁谁谁抄袭,我心里都鄙视,现在我再看见新闻说抄袭,我第一反应就是:真的抄袭了?会不会有争议?这一点让我鄙夷自己的道德观,我不可以在这种原则上改变立场,可是我经历过这种事,再听到时第一反应就是代入自己,所以常常感觉非常难受,这是除了粉丝网暴之外,我自身的另一个崩溃。

这本书上架的时候,系统出错,本该收费两百多章,结果只收费了三十章,当时群里有读者熬夜等上架,结果我不仅凌晨一点才更,而且只有三十章,我发了单章给这些读者道歉,并且安慰他们,然后就有人说我卖惨,说我逼走了别的作者,我非常有心机,还卖惨来骗读者打赏。我他妈真是气得想死,朋友跟我说你那个单章要不删掉,我死倔说我不删。我说我就算有意卖惨怎么了?我上架系统出错,只给我设置三十章收费我不可以说?我安慰粉丝都是心里话我不可以说?至于打赏我真的好笑,你们没有在读者群,所以你们不知道,我粉丝给我打赏的每一分钱,我都做成了礼物还给他们,有时候甚至还要自己额外花钱,我的几个大粉打赏完都要跟我说,你别送那么多礼物,你留点打赏自己花就行。而网上那些人看到单章,就开始把脏水泼到我身上,他们都是最高贵清雅的,他们上架没倒V也不会嫌倒霉,读者冲成绩要打赏他们都拦着不让,我不配和他们相提并论。

上架那次的事我也熬过来了,我不知道为什么写个文,写成了血雨腥风刀光剑影的样子,但我还在坚持。同时,随着我经常看到后台有留言,说抄袭狗白莲花,甚至辱骂,我慢慢的也越来越认识到,因为对方弃文,因为对方退圈,我除非和她一样离开,否则会永远成为一个罪人。

也许是我自己自己的道德要求太高了,所以,我甚至不愿意我在别人嘴里,成为一个道德上有瑕疵的人。读者们常常安慰我,说清者自清浊者自浊,但是这句话,只不过是不能改变现状,不能让那些骂我的人闭嘴,所以自我安慰自我麻醉的话而已。有些事,真的只有自己体会了,才能真正的感同身受。谢谢你们曾经的安慰,我感受到写文最大的感动,有个评论,说她凌晨下夜班,坐在车上看我的书,感觉甜甜的。我看到这句评论时非常非常感动,这也是我开第二本书的理由,我觉得有些人是真喜欢我的。

但是在感动之外,因为那些阴云一样的事情,我的精神很焦虑,很压抑,虽然没有严重到什么程度,但是我每在这个笔名上待一天,都感觉我呼吸的空气都是浊的,这种感觉非常压抑,我想改变心态,但是不管试多少次最终还是无力。我不能做到像对方一样,退圈从此不写文了,因为我爱写文,我六年级写第一本书,是写在笔记本上的,密密麻麻是我自己一笔一划写的,我喜欢写文,什么文都喜欢写,这也是我开快穿的原因。我不能做到这辈子都不写文,但是我太渴望离开这里了。就在昨天我还在后台看到有人骂我,我已经麻木了,但是麻木之外还是有一点点难受。加上这几天搬家,事情太多,我觉得好累也好崩溃。我花了一个晚上写这些,想恳求大家原谅,让我离开一下,我看到后台这个笔名就崩溃,我太想离开它和躲着它了。

我数不清这是我多少次让喜欢我的人失望了。我不知道你们懂不懂那种感受,就是我有努力在调整,我太不想让你们失望了,于是就连这个也变成了压力,和其他的事情一起压着我,我想调整,但不知道怎么去做,我心情愉快时一小时可以写近两千字,但最近常常对着电脑坐半天,不知道在想什么,很焦虑,想开始写,但就是一个字也写不出,写出来的东西又乱七八糟,反复删掉。

我是个总想逃避的人,尤其在精神紧绷的时候,不管是安慰还是劝解,或者是指责和辱骂,我都不敢看,这篇文发出去后我也不会看评论,我会把笔名先删掉,以免我不小心看到什么,就算是安慰我也不敢看。我想成为一个很好的人,但我对自己失望透顶了,失望到不敢去看别人的评价。

我不知道…我不知道你们的反应,但是我自己胡思乱想,也能猜到,肯定一些人是安慰我的,一些人是说失望的,还有一些人会批评教育我。我不知道,我也不敢继续想。

其实这篇文写到这里,已经足够让你们失望了,因为我已经完全换了写法,后面都没有多少男女主互动了,通篇在扯无意义的废话,它已经不是恋爱文了。我努力想避开所有肢体接触,所以最后发现,这已经不是恋爱文了,也不是我想写和喜欢写的。

所以,我最后一点坚持的、对于写文本身的乐趣,也在屏蔽中被消磨没了。写什么呢,怎么样才能恋爱呢,怎么样才可以小小的吻一下呢,如果抛弃恋爱,我又对哪种类型的文有兴趣呢,那种文又该怎么写呢……我真的什么也不知道。

我好难受。

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